Собственно предыстория. Я-собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же. Родные привыкли.
Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес. Видно домашний, породистый - потеряшка. Американский бульдог (кто не знает - не маленький такой, морда - чемодан с зубами, прикус 5 атмосфер) взрослый кобель. Подошла посмотреть, на ошейнике хозяева обычно оставляют контактный телефон. Но не повезло - нет ошейника. Пес ко мне проникся, я его отгоняю, он не отходит (искать будут там, где потеряли, уводить нельзя).
Я домой - он за мной, ничего не помогает. Так и привела его домой...

С 20 июля 2005 года Ваш автомобиль «Лексус» гос. №хх300х99RUS находится на парковке возле дома по ул. XXXXXX, 4.

Надо отдать должное небесам - мне повезло с родителями и с роднёй. Тогда когда мои сверстники разъезжались в пионерлагеря у меня был выбор: либо лагерь, либо Сибирская деревня с рекой, тайгой и безграничной свободой. Либо грузинская деревня с шикарным двухэтажным домом, резными балконами, с яблоневым садом, виноградником и бесчисленными кулинарными деликатесами, которые умела готовить грузинская бабушка.
Хочу отметить, что на весах сравнения иногда выигрывала Грузия, даже если учесть, что до 13 лет я вообще не говорила по грузински. В Грузии дети это Боги, их не ругают, их «слушаются» бабушки и дедушки, тётушки и дядюшки. Понятно дело дети они и в Африке дети, но в Грузии к ним обращаются как и к взрослому: «Батоно (уважаемый)», а чаще всего можно услышать фразу «Чиремэ(обожаемый)». В общем я была уважаемо-обожаемой и ужасно худой для стандартов этого региона...

Пepeшeeк мeждy мoим тpeтьим и втopым Кpoпoткинcким пepeyлкoм – был caмым cтpaшным. Нaдo былo идти, тecнo пpидaвшиcь к зaбopy, чтoбы нe зaмoчить нoги нa paзъeзжeннoй дopoгe. B кpaйнeм дoмe, кoтopoмy пpинaдлeжaл этoт длинный зaбop, жил мoй oднoклaccник Гeнкa Мaкeй. У Мaкeeв пo двopy, бeгaл oгpoмный пёc, нacтoящee чyдoвищe!

Кoгдa нa дopoгe былo oтнocитeльнo cyxo – я бeгoм пpeoдoлeвaлa этoт cтpaшный yчacтoк, пeтляя cpeди лyж, cтapaяcь дepжaтьcя пoдaльшe oт зaбopa, вдoль кoтopoгo co злoбным лaeм нeccя злoбный пёc.

Пocлeдняя пaлкa зaбopa былa вылoмaнa, и cтpaшилищe вcoвывaлo cвoю cлюнявyю мopдy в этy paщeлинy и pyгaлo мeня нa coбaчьeм языкe caмыми пocлeдними cлoвaми...

Он был осужден за нарушение
гражданских прав четырех
человек путем их убийства.
(из передач американского радио)

В одном государстве правительство следило чтобы все граждане были счастливы. А для этого, считало правительство, необходимо чтобы у всех были равные права.
 И вот однажды правозащитные организации сообщили что есть социальная группа населения традиционно подвергающаяся дискриминации. А именно – воры-карманники...

То, что женщины — инопланетяне, известно давно. То, что они нас обсуждают при любом удобном случае, — тоже аксиома. Но то, что мы подвергаемся их неусыпному наблюдению даже дома, когда спим, едим, принимаем душ или совершаем другие, не менее важные дела, — это уже чересчур...

- Дурак твой Дед Мороз - сказал Славка... Дурак. 
- Это почему? - спросил я. 
- Это потому - ответил Славка и насупился. 
- Это не ответ - настаивал я - Почему дурак-то? 
- Когда я просил в прошлом году грузовик, он принес мне два мандарина и шоколадку. В позапрошлом году он тоже принес мне мандарины и шоколадку, хотя я заказывал автомат с пистонами. В этом году я ничего просить не буду. Знаю, что будут опять мандарины и шоколад. Пусть сам жрёт...

Не верьте всему, что написано в интернете, особенно во всяких фейсбуках.
Вот я, например.
Заваливаюсь весь такой в цветах, с шампанским и тортом с утра пораньше домой. Рассыпаю эти несметные богатства перед спящей женой, и, чтобы она обратила внимание на широту моей души, трясу её за плечо.
- С днём рождения! – ору я, когда жена кое-как протирает глаза.
- Пил что ли с утра?
- С днём рождения, - говорю укоризненно. Ведь я ж все-таки старался...

Странные вещи спрашивают иногда женщины у мужчин. Да что там "иногда"! С мужской точки зрения, женщины только тем и занимаются, что выдумывают и задают странные вопросы. Вот у мужчины вопросы нормальные, снабжённые правильным вопросительным словом - что? где? когда? - и заданные по делу. 
- Что на ужин? - к примеру. 
- Где еда? - например. 
- Когда будем обедать? - тоже часто бывает...

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.
И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся...

Было это, когда рекламу крутили про суперклей несколько лет назад.

Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха.

Спрашиваю:

- Вы чего?

- Рекламу про супер клей смотрел?..

Давний случай. Произошел лет, наверное, десять или даже пятнадцать назад.

Женщина заходит в кабинет одна. Девочка, бледная и скучная, остается в коридоре.

Я ожидаю обычных жалоб на подростков: не учится, не читает, огрызается, смотрит телевизор или играет в компьютер, может, какие-то «неподходящие» подружки или «неподходящая», по мнению семьи, первая любовь.

Готовлюсь к скучному разговору, решаю, что при первой же возможности выпровожу мать и приглашу в кабинет саму девочку.

— Асе пятнадцать лет, — говорит мать (навскидку я дала бы ей никак не больше тринадцати-четырнадцати). — У нее было 12 попыток суицида...