Либеральная бизнес-элита публично критикует вертикаль власти
Ожидания либеральных политиков и экспертов, что кризис спровоцирует обострение борьбы за власть в правящем тандеме Дмитрия Медведева и Владимира Путина, получили новый импульс. Игорь Юргенс, вице-президент РСПП и председатель правления Института современного развития (ИНСОР), который принято считать «мозговым трестом» президента, дал интервью британской The Daily Telegraph, в котором обрушился с беспрецедентно резкой критикой на вертикаль власти, выстроенную премьером. Между тем интервью скорее имитирует конфликт в правящем тандеме, чем является его реальным индикатором.

Смотрим...

Ровно через месяц в стокгольмском аэропорту Арланда откроется необычный отель. Один предприимчивый швед по имени Оскар Диос выкупил...

Представьте себе такую сцену: вы находитесь в одной комнате с более чем сотней других взрослых людей. У одной из стен сидит мужчина с длинными седыми волосами. В руке у него микрофон, и он призывает всех знакомиться с окружающими. "Подойдите к любому, – говорит он, – и откровенно, искренне расскажите ему что-нибудь из того, что бросилось вам в глаза сразу же, как только вы его увидели. Потом пусть он расскажет то же самое вам. Но прежде чем сделать это, – продолжает мужчина, – пожалуйста, снимите всю одежду".

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет...

 

 

Двадцатидвухлетняя девушка пишет:

Я не встречаюсь со сверстниками. Я не занимаюсь сексом со сверстниками. 99% моих мужчин счастливо справили 35-летие.
А знаете почему?

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"

Есть у нас на работе человек с красивой должностью: директор по эффективности. На мой взгляд это что-то из серии "министр нежных чувств" или "эксперт в области совершенства". Но я не осуждаю наш отдел кадров, который придумал такую абстрактную формулировку. Им виднее.

Чем конкретно этот человек занимается и что именно входит в его обязанности точно никто не знает. Но опять-таки, меня это никак не касается.

Но тут начальство поручило нашему директору по эффективности провести тренинг для всех сотрудников. С целью повышения этой самой эффективности.

Тренинг носил гордое название "Тайм-менеджмент. Управление рабочим временем"...

То есть 140 тысяч российских граждан были проданы в рабство туркменбаши за то, чтобы фирма Eural Trans Gas могла экспортировать с прибылью российский газ.

- Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Александр МУРЗИН

Они думают, что они нас выбирают. Который из нас красивее, сильнее, богаче, умнее и так далее. короче, кто из нас какой в постели, кто лучше, а кто наоборот.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мля, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на хуй!!!

Особенности женского алкоголизма

«Давайте выпьем, Наташа, сухого вина…»
Очень часто алкогольная зависимость формируется у женщин под влиянием … мужчин. Джентльменский набор: букет цветов, коробка конфет и непременная бутылка шампанского. В кафе, ресторане и баре, на дискотеке и на курорте – чем вас угостить?
А сколько женщин пристрастились к выпивке «по-семейному», чтоб «мужу меньше досталось»! Если же и отец поддавал, то алкогольный стереотип поведения женщину вообще не настораживает. Вот вам и «выпьем, няня, где же кружка…»

«Она была актрисою…»...

Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек...

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

 

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет ему яйца зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет ему яйца йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
"Воистину воскресе, Эдуард Арнольдович! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

1) Однажды я украл у товарища машинку. Играть в нее я не смог. Начал ужасно мучиться. Про это узнала мама и посоветовала позвонить родителям того мальчика. Стыд был чудовищным, сама мысль о звонке – непереносимой, но я решился.

Тогда я понял, что мужественные поступки совершать труднее, чем постыдные, но зато они делают тебя сильнее...

Суббота. Пять утра. Выхожу из круглосуточного магазинчика на ходу засовывая бутылку за пазуху. Если бы я это сделал ещё в магазине, то может быть, ничего бы и не было.
Не прошёл и двух шагов, как слышу сзади резкий звук захлопываемых дверей автомобиля. Я шугнулся к стене и полез за пистолетом. На жестоких московских улицах одинокого странника могут поджидать многие неприятности.
- Сержант Белх-хр-пхыр-ых-цев! Предъявите документы!
Смотрю, два мента ко мне идут. Час от часу не легче. Неизвестно что хуже, встретить на тёмной улочке бандитов или представителей власти. Бандиты те хоть понятно. Мне их нет резона бояться. В кошелке двести рублей мелочью, а телефон такой, что ребёнок в школу постесняется взять. Отдам всё и глазом не моргну. А с ментами всё гораздо сложней.

- Фамилию не расслышал. Повторите, пожалуйста, – хоть и очкую, но марку надо же держать.
- Сержант Белх-хр-пхыр-ых-цев! Документы!..

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

• Не отвечать агрессивностью на агрессивность (агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции; кашляя сами - вы подталкиваете кашлять других.

• Если собеседник ведет себя неадекватно – попробуйте увидеть не цель, а причину его поведения. Если это не удается - просто уходите от общения с неадекватными людьми. Отвечайте на их реплики максимально корректно и односложно.

• Не вступайте в случайные эмоциональные отношения (например в общественном транспорте не вздыхайте со случайным собеседником о проблемах бытия)...

ну сначала, как водится, оригинал