Две стадии безденежья:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Сейчас ехал в машине, пытался послушать что-нибудь на радио и наткнулся на Юмор-FM.
Вещал некий юморист: "...вы думаете, я пугало?" -- театральная пауза -- "фигУгало!" -- дикий ржач в зале, всеобщая истерика, кто-то вываливается в проход между рядами, овация секунд на 20... Выключил радио, крепко задумался...
...приехал домой, включил телевизор, увидел в прайм-тайм на втором канале Петросяна... Выключил телевизор... Задумался еще крепче...

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!

Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться...

http://www.tvigle.ru/people/oleschka/video/c26b49e8110251516e43a6b9dd58df77/?ref=4

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов

 

Мой друг вчера попал в небольшую аварию. К счастью, все живы и здоровы. Дело было так: он въехал в задний бампер машины, а та, по инерции, въехала впереди стоящую. Друг, предвкушая увлекательное приключение на вечер, выходит и оценивает ситуацию...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры...

На самом деле в так называемой женской интуиции нет ничего волшебного. Это не какое-то мистическое шестое чувство, не поддающееся объяснению. Интуиция прямиком проистекает из логики. Женщины куда более чувствительны, чем мужчины, и способны воспринимать очень большой объем разнообразной информации. Они замечают множество вещей, которые мужчинам недоступны. В их головах беспорядок при постоянном потоке данных, которые они не в силах обработать, в то время, как им с трудом хватает ресурсов, чтобы пристроить поступивший массив в какой-нибудь сегмент своего мозга.

Итак, очевидно, что российское, а равно как еще десяток, преимущественно азиатских обществ, являют собой переходные стадии или фактически длящиеся до сего дня состояния массированной и интенсивной эксплуатации (рабства).
Это выражается как в экономическом аспекте: при низких доходах и высоких расходах населения, зацикливании денежных потоков в руках элит, когда казалось бы заработанное гражданами, выдается элитами (олигархатом,ближним кругом), а в виде налогов, поборов, прибыли оседает в руках снова тех же персонажей, в сочетании с демонстративным бесправием, так и в ментальном аспекте...
Отмечаемые ментальные особенности россиян, столь явно выражающиеся сейчас и по отношению к Украине, так и к обычному у нас чинопочитанию, агрессии,презрению к слабым и пресмыканию перед сильным, есть результат длительного, закрепившегося в поведенческой модели воздействия морали и норм исключительно жестокого общества насилия. Можно назвать диктатурой, хотя такое слово едва ли знали татаро-монголы или авары.
Но ведь как это получается?..

Знаете почему нельзя трахаться на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. Но так получается, что трахаться нельзя нигде. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике.

Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой. Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал.

И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. То ли ремонт дороги, то ли фура перевернулась, то ли мент газелистов кошмарит, то ли все сразу.

И вот стоят они в пробке, скучают. По радио фривольная музыка, в окно июльский ветерок, а пробка стоит.

И тут товарищу приходит мысль пока суд да дело, свернуть на проселочную дорогу и там, в тиши листвы и в запахе полей произвести половую еблю с девушкой своей мечты. Ну, а чего нет, если и она не против...

Вернулся с очередного заседания суда...

Хрен разродился офигенным произведением... 

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков.
Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина.
Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя.
Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок...

Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор...
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время. Играем в карты, ебем баб, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой...

В углу комнаты блевал молоденький прокурорский практикант. Фотограф деловито освещал место преступления бликами фотовспышек. Соседские бабульки-понятые испуганно перешептывались в коридоре. 
- Ну скажи, мужик, за что ты ее замочил? – вопросительно уставился опер на Анатолия
- Да как объяснить, с ерунды все началось… – потерянно покачал головой убийца...

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьета. Я без платья, ви без секса

Я не люблю писать о сексе. Мне эта тема не зудит, и людей, которым она остро и перманентно зудит, честно говоря, недолюбливаю. Но вот здесь не удержалась.

 Нашла одну забавную запись, к сожалению, подзамочную, так что ссылки не будет. В общем, парень рассказывает, как он, дабы умилостивить свою подружку, установил ей на комп давно обещанных Симсов-3. А подружка, вместо ночи любви и порока, естественно, радостно уткнулась в монитор. Такая себе незатейливая, смешная бытовая сценка...

Сегодня многим имя Алисы Лидделл ничего не скажет. Подсказкой может стать надпись, высеченная на могильном камне этой женщины: «Могила миссис Реджинальд Харгривс, Алисы из «Алисы в Стране чудес» Льюиса Кэрролла».
Девочка Алиса Лидделл, для которой Кэрролл написал сказку о её путешествии по подземной стране, куда она попала через кроличью нору, прожила 82 года. И умерла через 36 лет после кончины человека, который её увековечил.
До сих пор идут споры о том, какие отношения их связывали. Догадки строят самые разные — в том числе очень грязного свойства.
ВСТРЕЧА В САДУ
В апреле 1856 года дети Генри Лидделла, декана одного из колледжей в английском университетском городе Оксфорд, вышли на прогулку в сад.
В тот весенний день там же оказался и молодой преподаватель математики Чарльз Лютвидж Доджсон, который иногда публиковал литературные произведения под псевдонимом Льюис Кэрролл...

Баянище, но прекрасно!

 

Американцы: С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые...

Холодный и яркий февральский день. Я только что отвёз усыплять любимую собаку. Лучшего друга, который прожил со мной 14 лет. Вышел от ветеринара, сел на лавочку и заплакал.

Подошла мамаша с ребёнком.

— Мама, мама, почему дядя плачет?..

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...