- Вот ты-то нам и нужен. – удовлетворенно проворчал старик, останавливая перекрестие прицела на груди парня. Старикан привычно задержал дыхание и плавно нажал на спуск узловатым пальцем. После выстрела дед еще несколько секунд понаблюдал за происходящим на площади, хотя в этом и не было необходимости. За четыре с лишним тысячи лет его мастерство стало безукоризненным. Попав под прицел, жертва была обречена. Стрелок всегда бил точно в сердце...

Перед новым годом хочется говорить о хорошем. Праздник к нам приходит, тыц тыц кока-кола, извините скока ж можно этой рекламы.

Давайте я вам расскажу настоящую новогоднюю историю. Что означает – все живы, особенно она – Ниночка. С Ниночкой я познакомилась в автошколе. Она вынесла мозг трем инструкторам, одному инспектору, мне и её обоим мужьям, пока получила права. Да, выдать Ниночке права, это было как дельфиненка убить, но что есть то есть, берегитесь на дорогах. Я собственно не об этом, я собственно про любовь. Ниночка полюбила, довольно внезапно.

 Однажды Ниночка устроилась секретаршей, в ансамбль песни и пляски флота. Какого флота не скажу, потому что главные герои еще живы и даже умеют пользоваться интернетом. Так вот, Ниночка устроилась на службу и немедленно завела с шефом роман. Начальник ансамбля держался долго. Целых два месяца держался, весь изнервничался. Но пал, как Измаил. Потому что Ниночка ходила на работу в красных шортах условной длины. Видели такие, из них еще девичьи полупопия выпадают? Ну вот. В любом другом месте Ниночку уже давно послали бы, как минимум переодеться. Но – лето, но – военная часть. Когда Ниночка по служебной надобности заходила в штаб ВМФ, седенькие адмиралы теряли равновесие и совесть. В общем красные шорты сделали своё чорное дело. Ниночкин шеф: капраз, народный артист и вообще немолодой уже человек совершенно распоясался...

Я шел домой и хотел ебаца очень сильно. Это я понял еще в автобусе, когда у меня...

Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Мнe вceгдa нpaвилиcь бaйки из жизни. Однaжды ycлышaл иcтopию oт вoдитeля тaкcи. Сюжeт: нoчь, мyж пьёт c дpyзьями в гapaжax, жeнa peшилa пoexaть к нeмy oбъяcнить, ктo в дoмe глaвный и ктo чьи пpoблeмы ceйчac пopeшaeт. Сo cтopoны тaкcиcтa этo выглядит тaк: чaca в двa нoчи жeнщинa вызывaeт тaкcи, eдeт в пpoмзoнy c гapaжaми и yxoдит в тeмнoтy в cтopoнy вecёлoгo шyмa.

Тyт жe из cyмpaкa мaтepиaлизyютcя пpaвooxpaнитeльныe coтpyдники, c иx cтopoны этo выглядит тaк: в двa чaca нoчи тaкcиcт пpивoзит кaкyю-тo жeнщинy нa пьянyю пaти...

Каждый день, возвращаясь из школы, Саша поднимался по лестнице на свой пятый этаж, мимо дверей, почтовых ящиков, мутных стеклоблоков и редких соседей. Сегодня....

В конце девяностых в городе объявили молодежный конкурс на народные сценарии антинаркотических роликов. Ролики предполагалось снимать за бюджетные деньги, крутить по местному каналу и бороться, таким образом, с дурманом.

Сценарии оценивала общественная комиссия, в которую попал и я. Сценарии были один другого скучнее и все заканчивались слоганом «Откажись от наркотиков». Одобрить хоть что-то для съемки рука не поднималась, а сроки жали.
В итоге организаторы решили выдать поощрительные дипломы от комитета по делам молодежи тройке самых активных участников конкурса, а ролик для проката заказать профессионалам и просто выдать его за народное творчество.
 Местный телеканал получил задачу срочно скреативить социальную рекламу. И не абы как слепить, а неофициозно, доходчиво и с близкими молодежи героями. Телевизионщики затупиковали...

 

Навеяно анеком про ОЧЕНЬ хорошего манагера..
Моя знакомая устроилась на новую работу (менеджером, естессна..). И случилось так, что на 3 день работы продала ноут коммерческого директора.
На другой день вся фирма пересказывала этот старый анекдот, с нетерпением ждала налоговой и конкурентов, директор нервно курил, а секретарша билась в истерике (сам видел!!!). Подруга отделалась обещанием больше так не делать ))

Я в Индии нaткнyлcя в pecтopaнe нa гpyппy изpaильcкиx тypиcтoв. Однoгo из ниx - мyжчинy лeт 65-ти - yгocтил пo-тиxoмy cигapeтoй (жeнa eмy зaпpeщaлa кypить). Мyжик oкaзaлcя из Мeлитoпoля, в Изpaилe c кoнцa 80-x. Стoим пepeд pecтopaнoм, кypим. Нa бaлкoн выxoдит eгo жeнa: 
- Нeмeдлeннo бpocь cигapeтy! Шo этo зa бopoдaтый пoц вoзлe тeбя кpyтитcя? 
- Мaйя, этo eвpeй из Мocквы! 
- Он знaeт ивpит? 
- Нeт. 
- Пoшли eгo в ж*пy, выбpocь oкypoк и нeмeдлeннo пoднимaйcя в pecтopaн!..

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джинн:
- Я всемогущий джинн, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?...

        «Мы с Ромычем курнули по плюхе перед первой парой – вспоминал Лёша, глядя на шар – и ещё по плюхе после второй. Значит, должно отпустить. Но не отпускает…»
        - А как вы со мной разговариваете, если вы с другой планеты? – спросил Лёша.
        - Согласно пятому пункту уложения о контактах, мы посылаем вам типа радиоволн прямо в бошку. Ваш чайник хавает эту хуйню и сам типа переводит на русский. 
        «Тааак – продолжал сосредоточенно размышлять Лёша – Точно, глюк. Не могут инопланетяне так разговаривать. Макар, барыга ебучий, не мог, гандон, предупредить, что дурь такая чумовая». И вдруг осёкся.
        - Может, вы и мысли мои читаете?
        - Нет, Алексей, третий пункт уложения о контактах запрещает вторгаться в ваши мысли. Но, похоже, что вы ёбаный укурок.
        - Чтооо?
        - Вы ёбаный укурок. Секунду.

        Шар постепенно стал гаснуть, пока перед Лёшей не оказался плотный мужчина лет тридцати в мятых брюках, босиком и драповом пальтишке на голое тело...

1. Статистика наука объективная и неумолимая: один из 10 твоих друзей не доживет до 40 лет. По разным причинам, но так будет. Или уже есть.

 

2. Ты склонен забывать всё то, что с тобой происходило. Даже самые яркие воспоминания со временем искажаются. Таким образом события, которые остались в прошлом, не были такими, какими ты их помнишь.

3. Каждые 150 лет Земля переживает солнечную бурю. Ученые твердят, что последняя была 155 лет тому назад. Остается только ждать...

без видео...

Его не существует. То есть отсутствует как класс. В нашей стране модельный бизнес — это некая мифическая субстанция из сказок братьев Гримм:

Поймите меня правильно, я конечно же не претендую на истину или объективность, все же я, как фотограф, не нахожусь внутри котла с варевом и пузырями. Уж скорее я потыкиваю в этот сосуд вилами... Но уж коли дистанция весьма близкая и тесная, то есть у меня свое мнение, которое и постараюсь высказать ниже. Все это будет пересыпано личными примерами и впечатлениями, уж простите, такая тема...

Как большинство из нас представляет себе романтическую встречу мужчины и женщины? Мерцающее пламя свечей, цветы и изысканное вино в бокалах. В приятной близости от этой красоты роскошная постель, в уютных объятиях которой будет продолжена встреча...

А как все бывает в реальности?
С космической быстротой и неразборчивостью выпитые по поводу знакомства или для храбрости напитки (пиво, вино и водка в разно¬образных комбинациях), а затем до обидного торопливый или же до отвращения вялый секс. В одном из рассказов любимого нами С. Довлатова есть такой эпизод: молодой человек приезжает на дачу к другу с женщиной старше и опытнее его и собирается провести незабываемую ночь. Для храбрости он выпивает больше, чем ему следовало бы, а потом в его сознании наступает провал... Утром пассия с презрением заявляет ему: “Он у тебя не только не стоял, он даже не лежал, он валялся...”.

Не бывает идеальных ни народов и ни расы —
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидорасы,
А корейцы пидорасы с точки зрения собак...

Истинные причины конфликта Спартака и Дмитрия Сычева или почему для российских футболистов несовместимы понятия "Ворота" и "Мяч"

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.

Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь...

Звонит Буш к Саакашвили:
- Слушай Майкл, а ты ведь спиздел мне, что в Южной Осетии есть нефть.
- Мамой клянусь Джоржик!!! Пока Русские ее не окупировали - была...

Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
 Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно...

СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА

 

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны.