"Я сохраню в душе эту любовь до самой смерти". Эта странная история произошла в последние годы Холодной войны: в апреле 1986 г. в центре внимания московских СМИ оказался житель Нью-Йорка Джозеф Маури - он стал главным героем полуторачасового документального фильма "Человек с Пятой авеню" о нью-йоркских бедняках, показанного по советскому телевидению. Бездомный и безработный, Маури стал зримым воплощением равнодушия капиталистической Америки к беднякам; в августе 1987 г. КГБ организовал для него полностью оплаченное месячное пропагандистское турне по советским городам, где он собирал подписи под петицией "в защиту простых американцев, изгнанных из своих домов". Тысячи россиян отправляли Маури деньги, а в Кремле его принял председатель Верховного Совета СССР Андрей Громыко, чья легендарная непроницаемость дала трещину при виде этого непритязательно одетого гостя в заношенной клетчатой рубахе.

многие реальны

-Мазукта,- предложил демиург Шамбамбукли,- а давай сделаем новый мир вместе? Чтобы был наш общий?
-Сделать-то, конечно, можно,- согласился демиург Мазукта.- Но вот чтобы он был общий - это я сильно сомневаюсь.
-Почему-у?- огорчился Шамбамбукли.
-Да вот так уж. Не бывает у мира двух хозяев. Ну, почти никогда. Потому что ничего хорошего из этого не получается.

 

Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.

Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обильной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа...

Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком...

- Ыыы, - простонал Иван, - ыыыы!
Он хотел сказать совсем другое, но получалось именно это бессмысленное мычание, сердитое и жалобное. Каждой клеткой испуганного мозга он понимал, что оказался в ситуации почти безнадежной, и что ещё хуже, никак повлиять на неё он не мог.

- Не ной, – сказал Аникеев. - Я по квадрату хожу, как учили, чтобы далеко не улететь. Горючего должно хватить часа на три. Авось, пронесёт.

Иван, наконец, справился с приступом ужаса. Дверь в какое-то дальнее хранилище его сознания сорвало с петель, и оттуда хлынули давно томившееся там слова.

- Это всё ты! Ты!! Экстремал хуев! Всё мало тебе! Всё приключений на жопу ищешь. Вот и нашли. Ёбнутый ты, Аникеев, на всю голову ебнутый. Не даром жена от тебя сбежала, несмотря на все твои миллионы. Сажай машину! Меня не ебёт как! У меня семья - дочь, жена и больная теща. Сажай, Экзюпери, бля!

Аникеев молчал, глядя в туман, а Иван продолжал говорить - горячо и громко, перекрывая шум мотора, брызгая слюнями и время от времени пиная кресло Аникеева ногами...

Вся мамлеевщина сегодняшнего дня заключается в этом фото, конечно. Оно уже стало народным, я не знаю, кто автор, но с удовольствием поставлю копирайт, как станет известно.
Поскольку я стоял непосредственно на месте событий, в полутора метрах по вертикали от действа, то видел все своими глазами от начала и до конца.

 

Девчонка эта, Татьяна Романова, та самая, которую православный малохольный полудурок в очках ударил в лицо около Таганского суда, залезла на вышку с камерами наблюдения около турецкого посольства. Там она стояла довольно долго, я думаю, около часа примерно. Скандировала лозунги. Отдельно ментам: "почем сегодня совесть". Ну и стандартные "свободу Пусси Райот", "Не забудем, не простим" и так далее. И вообще жгла. Размахивала шарфом, потом ей дали балаклаву и плакат...

 

 

Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих "одногорбых
верблюдов", которые "днем и ночью от Карпат и до Курил…" Обычные
отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.

Вульф, Сармат и прочие плачущие кризисострадальцы! Я объясню вам, почему мне похуй кризис, почему я не собираюсь идти на баррикады, почему я не хочу иной власти, хотя нынешняя мне тоже не нравится.

Дед появился в моей жизни в 9 лет. До этого он жил в далеком северном городе и виделись мы с ним пару раз за всю мою короткую жизнь. Иногда разговаривали по телефону на уровне «привет-как дела-пока». И вот, когда мне исполнилось 9, дед, вышедший на пенсию, переехал к нам жить. Перевез вещи, которых было не так уж много, и поселился в зале нашей квартиры.

9 лет:
-Дед, у меня не получается ровно нарисовать звезду..
Дед отрывается от газеты. Обычно делать уроки мне помогает папа. Но сегодня папа с мамой ушли в гости, мы с дедом дома одни. Пришлось обращаться за помощью к деду. Он рисует мне красивую ровную звезду и я, радуясь, убегаю в свою комнату. Когда я буду уже взрослая, дед признается мне, как тряслись у него руки, когда он «вырисовывал эту чертову звезду». Ведь рисовать и чертить мой дед практически не умеет. Именно от него мне и передалась эта неспособность рисовать даже самые простенькие рисунки...

Один менеджер был очень честный. В смысле сидел на распределении бюджетов, но денег не брал. Неделю он был честный, две, и заскучал. Тут, как в сказке приглашает его один рекламный деятель в ресторан. Итальянский. И там прямо за тальятелли и говорит: «а что ты такой честный, живешь то на что?» Сказал и смотрит так по доброму…

Призадумался менеджер крепко. Вспомнил свой скромный социальный пакет без стоматологии и перспективу выплачивать за Corolla треть своих доходов еще два года. Но ничего толком не ответил. Только незаметно палочки с тмином в портфель себе запихнул. Запихнул и забыл. Попрощался и ушел грустный.

А на палочках тех была магическая надпись «Завод бараночных изделий. Срок хранения 90 дней». Незаметно прошли те 90 дней и началась между палочками странная реакция. То ли цепная, то ли термоядерная. Образовалась между палочками маленькая, но настоящая черная дыра! Да-да.

Положит, скажем, менеджер в портфель со злополучными палочками проект бюджета на PR. А он раз и сгинет в черной дыре. Не весь конечно, сгинет, дыра то небольшая. Но процентов 10-20 утянет в себя точно...

Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.

Мальчишки дошли примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.

- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!

В ресторане:
Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

Друг рассказал.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Алексей Чувин 13 лет работал в Сбербанке, из них последние семь возглавлял там управление финансирования строительных объектов.
А во вторник он выступил на конференции Института Адама Смита в московском Marriott Grand Hotel с прогнозом: осенью у банков возникнут проблемы с неплатежами по кредитам, и им придётся спешно избавляться от недвижимости, которая находится у них в залоге.

Назавтра Сбербанк торжественно и публично уволил Чувина, и выпустил про это целый пресс-релиз, где возмутитель спокойствия назван уже "бывшим директором"...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий - "за крашеные волосы".
Дальше - больше...

Мальчик будущая звезда рока! Но пока сильно волнуется

Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами. Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался...

-Ну и последняя на сегодня заповедь,- жизнерадостно провозгласил демиург Мазукта.- Никогда, ни в коем случае, не почесывайте левое ухо правой рукой. Узнаю - убью!
-Понятно,- кивнул Пророк, делая пометки на папирусе.

 

В мужчине природой заложена тяга к крысиным бегам. Заработать побольше, залезть повыше, урвать послаще. Деньги – мужской макияж. У кого их больше – тот красивее для себя и людей. Кто-то склонен к крысиным бегам больше, кто-то меньше, но каждый в меру своих сил и способностей куда-нибудь бежит наперегонки с остальными. Женщине проще, с неё спрос невелик. Для неё семейный очаг и потомство главнее, но это не значит, что в крысиных бегах женщины не участвуют. Ещё как участвуют, только приоритеты у них другие – им хочется гламуру, но гламур, как и фарт, – один на всех, вот и выходит, что большинство женщин бывают обмануты в своих надеждах.
Однако, быстро бежать и высоко прыгать женщина чаще всего не способна, потому она старается изловить любого бегуна мужского пола. Особо жёсткая охота идёт на бегущих впереди фаворитов. Если женщина ловит кого-нибудь из бегунов, она впивается в него намертво, как клещ, и дальше уже просто погоняет, чтоб не слишком медленно бежал в сторону гламура, который, по счастью, совпадает с направлением фарта. Иногда из-за впившейся женщины бегун слетает с дорожки, но порой, даже с парой-тройкой кровососок на хребте, он способен просто на удивительные результаты.
Восемь бегунов из десяти обычно остаются за бортом, в разной, большей или меньшей степени покалеченные, и только единицы добиваются желанного первенства и хорошего макияжа.
Кто-то выигрывает, а остальным просто достаётся, потому что фарта на всех не хватает, но всё равно, все бегут, бегут, бегут…