Вчера рано утром в Петербурге на восемьдесят втором году жизни умер народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, художественный руководитель БДТ имени Товстоногова Кирилл Юрьевич Лавров.

В последнее время Кирилл Лавров тяжело болел,...

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором

 

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

Четыре дня, которые кот пробыл в подвале, были дурными днями для моей семьи. Малышка поскользнулась в ванной, ударилась головой и едва не утонула. Я узнал, что проекту, который мне очень хотелось сделать (переработать роман Хоупа Миррли «Луд в тумане» для Би-би-си), не суждено осуществиться, и сообразил, что у меня нет сил начинать все с нуля, пытаясь продать его другим каналам. Моя дочь уехала в летний лагерь и тут же начала слать оттуда душераздирающие письма и открытки — по пять-шесть в день, — умоляя нас забрать ее оттуда. Мой сын поссорился с лучшим другом, причем так, что они перестали разговаривать. И возвращаясь однажды вечером домой, моя жена сбила оленя, который выскочил на дорогу прямо перед машиной...

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку."

Минуту назад.
Начальнику отдела тут уехать над, но ему перегородил там работник выезд своей машиной. Набирает ему, но промахивается одной цифрой (корпоративный тариф-все телефоны различаются на 1-2 последних знака) :
-Слышь! Ты о$%ел что ли? Убирай свою драндулетину! Ой извините Сергей Григорьевич...
на генерального попал..весь офис под столами..

Вечер, гуляем.
Дошли до Макдональдса. Андрей за мороженым пошёл, я осталась на улице, покурить.
Стою, рассматриваю людей. 
Вижу - парень стоит, ну как парень, лет 28 ему, с ноги на ногу мнётся. И причём такой, явно свидание у него, прям классическое такое свидание. 
Это, знаете, видно, когда мужчина просто на встречу с девушкой пришёл, а когда - собирался. Этот - собирался. Брючки, туфельки, рубашечка и жакетик, явно свежевыбрит и аккуратненько причёсан, аж зализан. 
Но главное - в руках держит букет. 
Да такой, что даже я облизнулась. Аай, что там я! Пока стояла, Андрея ждала, просекла: все окрестные дамы краем глаза наблюдают: а кто же к этому мужчине букету придёт?..

"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и родолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!"

Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.

Женщины сильны! (вместо вступления)

Рома был не то чтобы проклятием для всей организации, но эдаким герпесом, выскочившим на губе здоровой организации. А всему виной его немецкая педантичность и немецкая же родословная, уходящая вглубь арийской расы так же далеко, как корни колючек в знойной пустыне. Внешность Рома имел специфичную, настолько специфичную, что детсадовцы завидев его на улице, спросили 

- Дядя, а Вы у немцев в кино фашистом не работали?
Да что там детсадовцы, мне самому хотелось протянуть ему млеко, курку, яйку и протяжно кричать
- Нихт шиссен!
И вот не совпадали никак русская действительность и немецкая тщательность. Где-то, но вылезал лёгкий шухер...

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

 

Орудует группа молодых девушек!
Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. 
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. 
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

У Леночки голубые глаза, невинная улыбка и влагалище глубиной в три сантиметра. В растянутом состоянии. В скомканном же значительно меньше.

Все те триста мужчин, что у неё были, считали Леночку образцом нравственности и верили, что были вторыми. Ну, в крайнем случае, в первом десятке. Не растянули ещё, внутри как у девочки, - думали они про себя. И ещё думали, что редко найдёшь сейчас приличную девушку...

Эпиграф
"Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором...
Дикое, но симпатишное..." Карлсон.
-«13-20» - «Балтика-7»!!!
-«13-20» - «Балтика-7»!!!
-На связи, на связи «13-20», «Балтика-7»-
Мы ненавидели всех связистов, а в том числе и их начальство, придумавшее нашей «конторе» такой экстравагантный позывной…
- Проследуйте срочно улица Островитянова, дом 11 корпус 2 подъезд 4: «Посторонние на чердаке…»

Вася постирал брюки дорогим порошком, Саша постирал брюки дешевым порошком, пошли по бабам и оба подхватили триппер.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо... Я за гитарой!!!

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -
баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.