Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили… Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор. Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку...

Не знаю, плакать или смеяться: моя теща скоро переезжает в элитное жилье. Вместе с двумя кошками, мешком картошки, соленьями, стратегическими запасами круп и швейной машинкой одного с тещей возраста, на которой она в промышленных масштабах может строчить прихватки для кастрюль.

Поскольку для обоюдного удовольствия важны не только ласки, мы решили опросить девушек: в чем должен спать мужчина, чтобы вызывать у них максимальное желание?

...Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам...

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переламаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово...

один из лучших режиссеров в мире, на мой взгляд...
теперь таких людей уже не делают...

- Молодой человек! Не проходите мимо страждущих в такую прекрасную ночь!
Саня инстинктивно вздрогнул и посмотрел в сторону уличного фонаря, освещающего закрытый киоск, ибо голос раздавался именно оттуда. Из тени на освещённый участок вышел невысокий старик. Бомж что ли? Да нет, непохоже, одет слишком прилично и чисто, хоть и небогато. Старик подошёл поближе. Точно не бродяга. Пальто, шарф, аккуратно подстриженная бородка, прячущая улыбку.

- Молодой человек, сегодня такой замечательный праздник! Все веселятся, как могут. Делают друг другу подарки...
Саня лениво слушал, пытаясь заставить работать почётче засыпающие от коньяка мозги.
- Вот Вам, я вижу, удача сегодня улыбнулась, выиграли. Так сделали бы мне подарок от щедрот судьбы. И я бы попраздновал и не преминул бы выпить за Ваше здоровье.

Видимо всё же побирушка, хоть и интеллигентный на вид. Бывает... Время сейчас такое. Саня абсолютно точно помнил, что мелких рублей у него не было, а выигрыш в казино выдали исключительно «зелёными сотнями». Конечно, дал бы старому чего-нибудь, но не баксов же ему отсыпать?! Жирно будет! Пришлось делать грустное лицо.

- Да что ты, батя! Какие выигрыши?! Всё забрали буржуины проклятые, вчистую! Даже на такси денег нет, пешком вот корячусь...
- Ага, понятно… Ну что же, как скажете, юноша. Только вот ложь Вам не к лицу, надо Вам от неё избавляться, уж поверьте старику!
Саня только было хотел возмутиться, как старикан улыбнулся и погрозил поднятым пальцем.
- Не надо меня перебивать, пожалуйста. Ну не хотите меня одарить, так я Вас одарю...

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе.
- А я предпочитаю женщину...

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что....

 

Отношения - это всегда взаимная работа над собой, раскрытие достоинств и коррекция недостатков, неприемлемых для партнера. Некоторые женские привычки, от которых в принципе реально избавиться, сильно раздражают мужчин и могут привести к разрыву. И если даже пресловутую женскую нелогичность, болтливость и шопоманию можно простить, есть такие типы женщин, жить с которыми невозможно. Иногда несколько типов встречаются в одном человеке, составляя некий адский коктейль. Вот основные женские привычки-аутсайдеры...

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Если кто не помнит, порнокатастрофа в моей интерпретации (она же - кризис русской интеллигенции) - это: когда есть - кого, есть - чем, есть - где, НО ЗАЧЕМ?!

А суть сего короткого поста в том, что тот день ознаменовался не только лепроподобным экзистенциальным припадком, но и походом в магазин, где мы с женой обнаружили занятную книжку - "Секс-туризм"...

Серега присел на койке, спустил треники до колен и достал член...

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Петя и Маша играли в мяч. Кидали им друг в друга, кричали и радостно смеялись. В самый разгар веселья ...

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

Два года назад в одном из городов Подмосковья работник магазина сумел наворовать на автомобиль. На это ушло 4 месяца, во время которых он планомерно день за днем откладывал на свою мечту. Все бы хорошо, но откладывал он из сейфа магазина.

Один из заместителей директора уволился. Когда в торговой точке остается директор и второй зам, то они начинают работать "в смену". Один работает полный день, второй работает следующий день и тд.

Иногда договариваются и подстраивают графики под свои нужды...

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя "гуляют", в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов ("Дорогая, я на собрании, у нее и заночую"). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему "как его (ее) засечь". Однако есть набор "наколок", по которым ты можешь укрепиться в мысли, что "это животное" тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То всё равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится...

 

Оппозиционная активность несколько приутихла, и понятно почему.

Любые попытки создания оппозиционных движений в РФ провальны с самого начала.

Во-первых, оппозиционеры зачастую опираются на какую-то идеологию, пишут программы и манифесты. Но это проигрыш. После 70 лет коммунистического господства люди плюнули на все, даже самые стройные идеологические конструкции. Комми, наци, либералы — всё это одного поля ягоды, все со своей придурью. Любой идеолог — заведомый мошенник или кретин, вокруг него собираются фанатики и подростки. Время массовых идеологий кончилось.

Никому нет никакого дела до всякого там «либерализма» — всё это дикий бред. Гражданских свобод большинству хватает, экономических в общем тоже. Полиция стала вежливее, уличная преступность снизилась. Вопреки распространённому мнению, бизнес в России вести можно. Если кому-то трудно — то не до такой степени, чтоб лезть на баррикады, и мешает им не государственная идеология, а более приземлённые вещи...

Главный редактор московской «Новой газеты» Дмитрий Муратов заявил, что бывший начальник Главного следственного управления Следственного комитета Генеральной прокуратуры Дмитрий Довгий совершает должностное преступление, называя имя заказчика убийства Анны Политковской. Журналист подчеркнул, что следователь не имел права говорить об этом до окончания расследования и передачи дела в суд. Довгий назвал Бориса Березовского заказчиком убийства Политковской в интервью газете «Известия».

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСЕ! :)
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - Вcе деревянное и бумажное в квартире - в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Прокуратура Москвы возбудила уголовное дело о распространении оскорбительных и клеветнических высказываний в интернете в адрес депутата Госдумы