1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО!
Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту...

*Просто Дятел*

-Моя жена за мной, как за каменной стеной- сказал он, лежа с моей подругой у себя дома, на собственной супружеской постели.
Его жена была в отъезде, отдыхала с ребенком у тёщи, а они- в который раз.
-Хороша стена- саркастически хмыкнула подруга.- Что же это за стена такая, которую так легко можно подвинуть?
-Не, ну чего ты?- возмутился он, это же совсем другое..
-Ну да- сказала она- другое, как же...бухаешь каждый день, друзья дороже жены, блядей домой водишь.
-Почему блядей?- он удивился- Ты же не блядь!..

Мы живем в Таиланде уже почти месяц. Осталась еще неделька - и домой. Это очень хорошая жизнь, здесь каждый день солнце. Иногда идет дождь, но только вечером, когда уже темно. Становится свежо и прохладно. Мы живем на большой вилле, во дворе пальмы и банановые деревья. Большой бассейн. Есть даже туалет без крыши, там тоже пальма и кусты. Сидишь, как в джунглях. У нас есть любимый пляж, наше место на нем и любимое кафе, где официанты играют со Степой. Этот отдых мы заслужили всей семьей. Моя мама весь год сидела со Степой, мы с Димой много работали. Очень уставали, но когда я приходила домой, сразу было ясно, кто тут устал на самом деле. Дело в том, что Степе год и четыре месяца и он не умеет ходить. Он только бегает. Захожу домой и сразу вижу маму, которая похожа на отбивную. Весь день ее заворачивали в ковер, катали рулоном, как тесто на пельмени, потом резали на кусочки, из кусочков мяли лепешки, когда она теряла сознание или терпение, то обливали холодной водой. В такие моменты я становлюсь насквозь лживая и сладко спрашиваю: "Как Степочка? Он хорошо кушал?"...

Санаторий «Старая Русса», фабрика здоровья в Псковской области. Два озера с минеральной водой и бассейн с той же водой, только горячей. После всех этих процедур организм наполняется такой былинной силой, что кружится голова от счастья, а хрен стоит круглые сутки. Но здоровье это как деньги – нет смысла копить, надо тратить. Но тратить некуда. Из развлечений только биллиард, водка и спортзал с настольным теннисом. Для стоящего члена развлечений нет никаких от слова совсем. Правда, иногда организуют танцы под музыкальные фантазии местного дискжокея, но зрелище унылое – женщин детородного возраста нет. Впрочем, есть, но они местные, из тех, которых бросили мужья. Но им секс без обязательств неинтересен, им замуж надо. И я окунулся в настольный теннис.

В спортзале стоит шесть столов, и они все почти всегда заняты. Настольный теннис явление для меня знакомое, учась в школе, я посещал секцию. Получил кмс. Немного не дотянул до мастера. И пусть я пятнадцать лет ракетку в руки почти не беру, но ведь ещё Архимед сказал, что пропить мастерство очень трудно. Соперников мне здесь не было, но я взялся играть левой рукой...

...А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???...

Много лет назад антрополог Маргарет Мид спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Но нет. Мид сказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает...

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :

-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты?
-Нет , он не лез не в свое дело.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

Каждый день ждешь вечера. У метро, в палатке покупаю пару банок пиво, отпускает, после перед домом еще банку, и на вечер банок 6-7, и так каждый вечер.

Работа в хорошей компании, хорошая зарплата, плюс бонусы всякие, в виде благодарностей от хороших клиентов. Вечером, пиво.
Дети нормально, дети в школе. Троек нет, хорошо. Вечером, пиво.
 Знакомый просит, найди хорошую зимнюю резину(можно тысяч пять-шесть заработать), лень. Вечером пиво...

— Значит, пугало? Говорящее пугало?.. И оно предложило вам пойти вместе с ним к волшебнику Гудвину? — уточнил психиатр.

Элли покачала головой.

— Да нет же! — сказала она. — Я же вам объясняю: это была волшебница. Волшебница прилетела и сказала, что я должна пойти по дорожке из желтых кирпичей. А пугало я встретила по дороге. И кстати, не «оно», а «он». Пугало мужского рода.

Психиатр сдержал ухмылку...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от

голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Стоит миллиционер на посту.
Подходит к нему мужик в дрыбазан бухой.
- Тов. мил-р, тов. мил-р...
-???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
- ДА ЭТО ЖЕ ЛОМОНОСОВ!!!!!!!!
- А мне нравится...

На женских порталах только и слышно, что мужиков уже не осталось. Что они уже не те, замуж выйти не за кого и родить, соответственно, тоже не от кого. Обиженные дамы делают хороший рейтинг посещаемости статьям, где активно порицают поведение тех, которых, по их же словам, уже и нет.

Это явление натолкнуло меня на размышления о том, как же так стало, что наши мужчины перестали быть рыцарями, героями и принцами. "Может быть, все-таки они где-то еще остались? Хотя бы один", – сетуют часто еще не утратившие надежду девушки.

Мне кажется, я обнаружил момент, с которого и началось ослабление мужчин. Поняв причину болезни, можно найти и способ ее лечения. А мужчины заболели слабостью, это очевидно...

У него был друг. С института. Как это часто бывает с годами встречались все реже, но тем не менее пересекались регулярно. Он резко взлетел. А нам всегда сложно видеться как с теми, кто рванул наверх, так и с теми, кто рухнул в обратном направлении. Тяжело найти общие темы, если один выбирает самолет настоящий, а другой игрушечный, ребенку, но и тот купить сможет только после зарплаты. Обоим стыдно отчего-то смотреть в глаза. Богатый чаще всего хочет либо поскорее встречу закончить, либо начинает искать как помочь, иногда даже что-то получается, и друг детства превращается понемногу в должника. Отдавать как понятно особо нечем. Крепкая дружба становится песчаной и рассыпается.

Так в итоге к определенному возрасту люди рассредоточиваются по компаниями схожего достатка и социального статуса. Исключительно разбогатевшие и исключительно обедневшие ожидаемо становятся одинокими. Нет ну понятно, что деньги притянут приятелей, да и среди новых знакомых могут попасться очень достойные люди, или иногда бизнес вместе с юности ведут, но это все редкость скорее.

Написавший мне письмо как раз попал в группу умеренно успешных и поэтому жил счастливо окруженный компанией друзей ранней молодости. А его однокурсник Федя как принято сейчас говорить выпрыгнул в космос...

Итак, история про праздник гномиков. Коллега водит детей в какой-то вальдорфский детсад. Там, понятно, гномики. У гномиков бывает праздник фонариков. Во время праздника дети ходят в Измайловский парк и там в снегах октябрьских находят всякие стекляшки бусины и прочие секретики, заботливо разложенные родителями за час до начала. Ну вот два папы с фонариками, свёрточками в фольге, ходят по лесу. Суют в снег. Предсказуемо появляются менты. - Понимаете, у нас праздник гномиков...

Никoгдa нe paзгoвapивaйтe c пoдpocткaми o клaccичecкoй литepaтype. Нe нaдo. Мoгyт быть дyшeвныe тpaвмы. Boт y мeня yжe ecть.

Я тyт, нa oтдыxe, paccлaбилacь, пoтepялa ocтopoжнocть и peшилa aккypaтнeнькo paccпpocить млaдшeнькoгo cвoeгo, кaк eмy нaшa вeликaя клaccичecкaя литepaтypa. Нaчaлa тaк нeпpинyждённo, нo вecьмa тpивиaльнo:

— А кaкaя литepaтypнaя гepoиня y тeбя caмaя любимaя?..

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно...

Лежать рядом с ней стало невмоготу. Серега откинул одеяло и сел, свесив ноги с кровати. Она повернулась к нему, погладила по спине и спросила: ...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается... все в шоке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиздец... Ёбнутая рыба...

 

Я вот сейчас составлю конкуренцию Задорнову. Нуаче, мне ж вот тоже есть что сказать.
Но немного с другой стороны.
Короче, буду про американцев.

Я их, честно, не слишком почему-то люблю.
У меня их было не то чтоб сильно много, но и не мало. Для выводов хватит.

Я честно скажу- они почти сплошь ебуны-террористы. Но такие, синтетические. То есть не потому, что темпераментом сильны или членом шибко крепки- нет.
Тут другое.
Они затрахают до смерти, но не потому, что хотят, а потому что кровные уплочены...

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.

Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.

Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался...

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак