Купил мужик шарик...

1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он - мужчина, а женщине нельзя, потому что она - женщина».

2. Настоящая измена - измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены мужчины не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе не доказуем.

3. Измена по любви - не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо...

Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом нам только что сообщил источник в правительстве.

Стыдно, но не знала, что это стихи Окуджавы! Далее гениальное исполнение этих стихов Санаевой и Быковым.

Пока живут на свете хвастуны, 
мы прославлять судьбу свою должны. 
Какое небо голубое!  
Мы не сторонники разбоя.  
На хвастуна не нужен нож:  
ему немного подпоешь --  
и делай с ним что хошь...

Хрен с ним с рефератом, нас заставляли двигатель в разрезе чертить вручную, причём раз до 12 один и тот же разрез. Одна буква не так — зачеркнул весь чертёж и иди переделывай. 
Некоторые пытались напечатать в автокаде бледными линиями и затем обвести карандашом, но кого хоть раз поймали — сдавал экзамены на комиссии (что автоматически означало не выше тройки по всем _остальным_ предметам)...

 

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов. В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона) приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не знал» Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать, дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»...

Бaйкa моpcкaя ecть. Нa пapоxодe нaшли мaтpоcы бочeнок, литpов нa 20, нaпиcaно "Спиpт", a кaкой нe знaют, дa кaк пpовepить тожe. Обcyдили, вcпомнил кто-то, что ecли мeтaнол, то cлeпотa и cмepть, дaвaй кapтошкой пpовepять, поджигaть, никaк нe поймyт. Рeшили боцмaнa позвaть, он то c опытом, cтapый моpяк. Спиpт в вeдpо пepeлили, боцмaнa позвaли, cкaзaли cо cтapыx зaпacов.

Рaзлили по pюмкaм, тоcт, вce к гyбaм поднecли и нa боцмaнa cмотpят, тот выпил, выдоxнyл, зaкycил. Хоpошо, говоpит пошeл...

На первый взгляд – не должна. И на второй. И на третий - тоже. У  здоровой нации  все должно быть здоровым.  Армия, авиация, флот и совесть. А вот у больной – совсем другое дело. Классический пример являет собой самодержавная – я имею в виду, царская - Россия. По всем критериям  явно неблагополучное общество.  И совесть у него была больная.

Объявление в лифте:
« Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже фломастером:
« Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам...

История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, зва ли его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Каждый мужчина знает, что женщина любит ушами, но так же своими ушами она может и разлюбить. Главное не то, какое преступление совершил мужчина, а как отмазался, что смог наговорить правдоподобного. Назовем это мужской памяткой.

1. Возвращение блудного

Вернувшись в три часа ночи домой, ты попытался незаметно пристроиться к ней в постель, забыв разуться и потушить сигарету. Незаметно – не удалось. Выслушав душераздирающий рассказ о том, как она переживала и была готова уже начать обзванивать все больницы и морги (вероятно, это твои самые любимые злачные места), ты не нашел ничего лучше, чем соврать, что засиделся на работе...

Все и всегда начинается незаметно: сначала ты отдаешь то, что не кажется тебе важным, и не смотря на чувство легкого дискомфорта, решаешь, что это все фигня, и ради "нашей любви" можно и не на такие жертвы пойти; а потом ты ловишь себя на том, что трахаешься с человеком, который говорил тебе "кому ты кроме меня нужна?".
Постепенно, незаметно, шаг за шагом предаешь себя, забив на самоуважение, и, конечно, же получаешь потом по лбу. И весьма больно...

- Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, - неоправданно бодро сказала мне трубка.

- Здравствуйте, Вячеслав, - ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа, недотраха и маленькой зарплаты.

- Вам удобно сейчас со мной разговаривать? - участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы.

- В принципе, я могу уделить вам немного времени, - согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца.
Ибо они - цари народ чистоплотный и живут под девизом "Снаряд в одну лунку два раза не попадает".
А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла.
- Слушаю вас, Вячеслав...

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.

Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши...

Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.
Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.
Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.
Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил...

- А вы знаете, почему китайцы не пьют и не курят?
- Потому что они и так : желтые и косые!

На роскошном французском горнолыжном курорте гуляют страшные слухи. Российский олигарх Михаил Прохоров...

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Я попытаюсь описать жизнь во Франции, где мне довелось пожить и познавать их страну, насколько получится. Рассказ мой будет основываться на жизни в городе Лион, но по рассказам многих моих знакомых она от жизни в том же Париже отличается слабо, и я им верю.

1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских - внутри они такие же честные и добрые как например русские...

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Осенило, понимаю:
Ничего собой не значу,

Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется.

Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и, разумеется, мамаши. Старуха или молодуха не разобрать.

Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать.

Тут в дверцу машины настойчиво постучали...

Служу, значит не тужу. Стою на боевом посту. День.Зима.
Я в тулупе, с автоматом и в валинках охраняю склады вооружения.До конца смены - 20 минут. И тут я захотел в туалет,причём нормально так, по крупному. Звоню значит в караулку,хотя прекрасно понимаю что никто на 20 минут раньше не встанет сюда.Нихрена , говорит начкар,терпи. Ну думаю чё далеть, срать ну очень хочется, тем более армейская хавка. Захажу я на склад, там сотрудники работают. Оставляю им автомат, тулуп, ремень с магазинами,каску. И бегом, пока никто не заметил в боксы к механикам