Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

В жизни каждого случаются аховые фейлы. Вот про один мой эпик и расскажу.

Каждое лето у нас в офисе появляются мухи. И ни ленты, ни какие-либо иные средства не спасают. В какой-то момент эти говнюки крылатые теряют совесть, отбрасывают прочь все приличия и используют сотрудников как свой личный аэродром. Причем мухи тусят только с одной стороны здания, кабинеты с противоположной стены их не интересуют.

В тот злополучный день к нам приезжали журналисты, дабы взять интервью у начальника и снять видеоролик. Появление их в нашем здании намечалось на послеобеденное время. Они должны были прямиком, минуя наш кабинет, отправиться в кабинет к начальнику, где мухи как раз и не живут...

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, даже блевать тошно-с...

Наверное все где-то слышали или читали про украинское судно "Нефтегаз 67" и трагедии, которая с ним произошла, если нет сейчас немного поясню:

Канун Нового 2000 года. Ярчайшие представители класса нуворишей решили с шиком отметить милениум в ресторане с семьями, друзьями и челядью. Делигированный "браток" обсуждает с администратором самого навороченного в городе ресторана меню и культ-массовую программу. Администратор, то краснея, то бледнея, то зеленея, извиняется, дескать, обратились "предприниматели" слишком поздно, и все артисты уже разобраны. Собрав в кучу всё свое обаяние, знание фольклора и сдобрив их железными аргументами, клиент спрашивает:
- Неужели ничего нельзя сделать?
Бедный администратор сообщает, что свободны на новогоднюю ночь только джаз-бэнд. В слове "бэнд" клиент услышал столько родного и милого сердцу, что с радостью согласился на такое музыкальное сопровождение, предвкушая "Мурку" с "Владимирским Централом"...

Прекрасный и довольно морозный день, середина восьмидесятых. Решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелёвочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался: 

- Да он же пьян!..

- Смотри, Нюма - напутствовала старушка, - карандаш не простой, береги его. Всё, что им нарисуешь, станет реальным. И действовать оно будет так, как ты себе в голове напридумывал, - "волшебница" хитро поглядела на Нюму одним глазом, - ну действовать-то оно будет соответственно твоей фантазии, а вот выглядеть...Выглядеть оно будет настолько аккуратно, насколько ты со своей координацией сумеешь передать рисунком...

-- Ага, - начал Бульонов фразу "Ага, держи карман шире", но не закончил, ибо некому было её услышать - старушка исчезла. Не унеслась на клюке как Баба Яга, не растворилась в воздухе как учитель физики после неудачного опыта и не провалилась под землю как пьяный слесарь в окрытый люк. Она исчезла.

"Вот оно как", - подумал Нюма, машинально сунув карандаш в карман, и продолжил путь на работу...

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!..

Вчера стало известно, что первый вице-спикер Госдумы Любовь Слиска (фракция "Единая Россия") стала жертвой воров-домушников. Преступники обокрали ее квартиру в особо охраняемом доме на улице Улофа Пальме, больше известном среди москвичей как "депутатский". Всю информацию по ограблению в МВД немедленно засекретили.

 

Сама вице-спикер вчера утверждала, что материальный ущерб от кражи не очень большой. По ее словам, воры забрали вещи, ценные только на ее взгляд. "Пропали подарки, сделанные к юбилею, и потому особенно дорогие для меня",– сообщила Любовь Слиска информагентствам.

 

Между тем известно, что следствие квалифицировало кражу в квартире первого вице-спикера, как совершенную "в особо крупном размере". Уголовное дело за #027359 было возбуждено по самой тяжелой, 4-й части статьи 158 УК РФ ("Кража"), предусматривающей наказание до десяти лет лишения свободы. По данным Ъ, полученным из достоверных источников в ГУВД Москвы, ущерб от кражи действительно значительный. Он исчисляется миллионами рублей. По словам одного из оперативников, который участвовал в осмотре места происшествия, квартиру госпожи Слиски обокрали профессионалы. "Оба замка входной двери они вскрыли подбором отмычек. В квартире работали продолжительное время, обстоятельно, не торопясь. Пальцев нигде не оставили. Видимо, были в перчатках. Обыскали буквально каждый уголок. Вскрыли сейф, где и нашли свою главную добычу – ювелирные украшения, ?85 тыс. и четыре векселя на предъявителя на очень крупную сумму ",– рассказал сыщик. Интересно, что воры не стали брать те вещи, которые было бы тяжело, а главное, опасно сбывать. Например, вскрыв сейф, они оставили в нем наградной пистолет госпожи Слиски и ее орден "За заслуги перед Отечеством" II степени.

 

 

 

 

 

Ну, откуда в семье чиновников загородный дом и 85 000 Евро и четыре векселя на предъявителя на очень крупную сумму в квартире на мелкие расходы???

 

 

 

ОТКУДА???

 

 

 

 

 

Оригинал статьи лежит здесь  http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=716509

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Каждый народ имеет свой набор достоинств и недостатков. Это банальность, которую не стоило бы обсуждать, пока речь идет о вещах относительно второстепенных, типа способности играть в футбол, петь хором или ловко бросать лассо. Но есть сферы деятельности, в которых бездарность или неспособность ими заниматься имеет критическое значение. В этих случаях можно говорить о национальной неполноценности народа.

mc_leesnick

"Единая Россия" все больше напоминает "Титаник" -
огромный, неповоротливый,
с черсчур жестким "палубным" расслоением.
И похоже, что ей точно так же нужен хороший,
но пока неприметный айсберг.

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Конечно, эту историю хотелось бы начать как-то так —
«В свое новое место жительства я переехала в начале осени, когда время начинает отпечатывать листья желтыми метками, воздух прозрачен, и Замоскворечье кажется лучшим местом на планете». Ну, допустим.
Заселившись в квартиру (полупустую угловую двушку в панельном доме, но зато почти свою, выкусите-ка все), я довольно долгое время пребывала в состоянии опоенного счастья. Очередным субботним утром, продрав похмельные глаза, я стояла в ванной с зубной щеткой во рту и зомбила на себя в зеркало — во красота, лицо зеленое, а под глазами размазано черное.

Введите имя свое  или чужое...

Оформляет участковый семейный скандал. Колю забираем. Коля нервничает. Просит разрешения сходить покурить на балкон.

Ну, покури.

По рации:

- Орехово, ноль восьмому...

- На связи...

Bepa, peлигия и cyeвepия – этo coвepшeннo paзныe пoнятия. Я, к пpимepy, лeт тpидцaть нaзaд был coвeтcким peбёнкoм, oктябpёнкoм и пиoнepoм. B Бoгa нe вepил coвceм. Дeд – cтapый кoммyниcт, кpyпный пapтийный чинoвник, oтзывaлcя o peлигии иcключитeльнo peдкo и кaк-тo нacмeшливo. У бaбyшки, глaвнoгo бyxгaлтepa пpoмышлeннoгo гигaнтa, виceлa в yглy cпaльни бyмaжнaя peпpoдyкция "Мaдoнны" Рaфaэля – вoт и вce пpeдмeты кyльтa в нaшeм дoмe.

Рoдитeли – нy пoнятнo, кoмcoмoльцы-дoбpoвoльцы. Кaкaя yж тyт вepa? А в нaчaлe дeвянocтыx, глядя нa тo, кaк бывшиe пapтийныe лидepы кapтиннo кpecтятcя в xpaмax, я иcкpeннe нeдoyмeвaл. Bыxoдит, ecть тaм чтo-тo? А кaк жe бeccмepтный Бeндep c eгo "peлигия – oпиyм для нapoдa?" И мoи oтнoшeния c выcшими cилaми cтaли нaпoминaть cтapый aнeкдoт...

Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…

- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина...

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл в компьютер. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "хуй" напишет.

 

... Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят.
Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...