1. Налил стаканчик виски, закурил сигаретку давыдофф лайтц, фключил ящик, жду футбол...

 

К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.

Вещь или устройство, которое...

• Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
• Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
• Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

Вчера тяпнули с Микульским водки вечером. Увидел краем глаза баллон с монтажной пеной. Слоган на баллоне: Мир без дыр. С тостами проблем не было. За мирбездыр во всём мирбездыре! За мирбездырное небо над головой! Мирбездырные инициативы...
Ну а потом просто резвились. Мирбездырянин. Станция "Мирбездыр". Покойся с мирбездыром. Сегодня в мирбездыре. Животный мирбездыр. Мирбездыр, трудбездыр, майбездыр!

Женщины часто молчат о том, чем они недовольны в процессе занятия сексом...

«Если вы заботитесь о новизне сексуальных ощущений, просто замените привычную вам партнёршу на «девушку месяца»!
Мило, забавно, познавательно и — главное — полезно для вашего уставшего от семьи и непосильной работы организма!" — советуют мужчинам услужливые господа сексологи.

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например:

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Женщина, внемли мне, рабу твоему! Я люблю тебя. Я люблю тебя за то, что ты от меня отличаешься, за то, что твои глаза видят больше…

…прекрасного, чем мои. За то, что ты даришь мне крупицу того, что не дано мне, посредством слов, ласковых рук, чье нежное прикосновение заставляет меня трепетать, пробуждает во мне Романтика.

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт...

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака...

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате.

 

 

Смотрю я на посты посетителей сайта, и такое ощущение, что все вы в одном офисе сидите, ну на одном этаже-то точно! В одной курилке курево курите, в одни писуары мочитесь, а я, блядь, как посетитель, пришедший к вам за пять минут до конца рабочего дня, … ну чес..слово..     

Одиночество – это бич современности. С тех пор, как стремящийся к неведомым высотам прогресс разрушил в большинстве европейских и американских стран традиционную модель семьи и снизил ее ценность, все большее число людей оказываются неспособными вступить в долгосрочные отношения.

Опять пробка?

Не теряйте времени на досаду: возможно, рядом стоит авто женщины вашей мечты!

Самое важное – верная тактика…

Женская сексуальная раскрепощенность – миф, сообщили участникам конференции Британского психологического общества.
Хотя женщины и проделали большой путь со времен сексуальной революции 60-70-х годов, ученые утверждают, что немыслимый прорыв, совершенный ими в сфере карьеры, на спальню не распространяется.

В 16 лет:
1.Чтоб был красивым.
2.Чтоб у него была машина.
3.Чтоб я для него много значила.
В 21 год:

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она
выглядит еще лучше.

Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови...

http://www.rtr-sport.ru/trans.html?id=6408&cid=3

Это текстовая трансляция матча Чехия-США от канала РТР-Спорт. Думаю, кАмментатора уволят...

(В продолжении поста копия трансляции)

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?!

До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!
Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут.

А если у вас есть только пять минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.

Итак, как заниматься сексом, если у вас есть … 5 минут ...

Настоящий Мужчина - это идеал, который мне, если говорить честно, жалко.

Он умудряется, не занимая ничего ни у кого, быть постоянно в неоплатных долгах, вернуть которые ему, увы, не суждено, потому что "настоящий мужчина должен...". Он никогда не может задать неподобающих вопросов, таких как "Милая, а с кем ты спала предыдущие два дня?", или "Дорогая, что у нас сегодня на ужин?", потому как не пристало Настоящему Мужчине интересоваться такими пустяками.

Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

...