Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

© КП

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. 
На сцене героиня персонажу делает минет. 
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

- Это у вас что тут такое?
- Это у нас тут пиздец.
- Ух ты! Какой большой!

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

Два программиста играют в города:
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
...

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Не, ты прикинь, всего-то потратился - 150 рублей на билет и 50 рублей на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
-Да нет,пробирки мою ...

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Сейчас по 7ТВ идет кубковый матч Манчестер - Арсенал. Настоящее зрелище, смотреть одно удовольствие. Сейчас Руни забил гол и Манчестер повел 1-0. Поймал себя на мысли - неужели мы, действительно, их обыграли??? Только что Флетчер забил второй, а Манчестер демонстрирует просто космический футбол.

А Аршавин и компания их натянули.

Наверное, повезло.

Везет сильнейшим, хехе.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.-
Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?- Да.- Пиздец?!-
Подходит...Входит завкафедрой, профессорша.-
Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!-
Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!

У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:- Фиаско.

К украинской воинской части  подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: 

- Сдавайтесь.
- Не будем!

— Обороняйтесь!
— Не будем!

— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.

— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены в том, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...