Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!

Милиционеру по рации передают:" Увидишь Бентли - тормози!!! Сначала права попроси, а потом сними штаны и трусы."
Видит он бентли..тормозит...За рулём блондинка...
-Добрый день, можно ваши права?
-А что это такое???
-Квадратик на котором написана марка машины
-у меня нет...
Милиционер снимает штаны...
блондинка - Ну вот опять, тест на алкоголь!

Анекдот про врача-андролога (full version):

Приходит пациент к врачу-писсимисту:
-Доктор! У меня не стоит!
-Да и весит неважнецки!

К врачу-оптимисту:
-Доктор! У меня не стоит!
-Зато как висит!

К врачу реалисту:
-Доктор! У меня не стоит!
-А ты кого здесь ебать собрался?

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух(все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса.
- Все взялись??
Все:
- Взялись взялись.
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
!!!!!!
- Взялся взялся.

- Мeня укуcила Ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!..
- Хорошо. Я eё ceйчаc подeржу. А Вы куcайтe.

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время!

Муж приходит домой и супруга задает ему вопрос:
-Дорогой, а что такое казус?
-Ну смотри, вот ты приходишь домой а тут я с любовницей, вот это и есть казус.
-Т.е это тоже самое если ты приходишь домой а тут я с любовником, да?
-Ты сука казус с блядством не путай.

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я ригать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я усрался.

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Ночью звонок профессору:
- Алё! Юрий Иванович, вы спите?
- Да, а что?
- А мы учим!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР,  запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... 
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Владиславами, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Гуляет вечером девушка с собакой и, попутно, с парнем. Вдруг, с неба падает яркая звезда. Все трое задумываются...

Парень: "Хочу, чтобы сегодня она мне дала..."
Девушка: "А он интересный, но... сегодня снова не дам, еще немножко погуляем..."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А эти двое черт знает о чем думают."

Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь: $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

- Профессор, что такое диалектика? 
- Диалектика? Ну это очень просто, голубчик… Вот посмотрите, например, на меня: недавно мне заменили какие-то хрусталики в глазах, и я вижу теперь, как молодой орёл! А ещё сто лет назад я бы стал совсем слепым, так? 
- Так… 
- Но я смотрю кругом и думаю:"Блядь, глаза б мои этого всего не видели!"

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены...

«90-60-90» - автомобиль проезжает мимо поста ДПС.

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
  новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной
вы народ, таксисты!!!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это
раздражает.