Падает ежик с сосны. Падает-падает. Сломал одну ветку, летит дальше, БАМ! - сломал другую. Лежит такой на земле руки-ноги переломаны и думает:
- Щас бы семечек жареных.

- Алё! Мам,привет! Я еду домой,чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, наконец, и живи отдельно!!!

Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Навеяно анеком про ОЧЕНЬ хорошего манагера..
Моя знакомая устроилась на новую работу (менеджером, естессна..). И случилось так, что на 3 день работы продала ноут коммерческого директора.
На другой день вся фирма пересказывала этот старый анекдот, с нетерпением ждала налоговой и конкурентов, директор нервно курил, а секретарша билась в истерике (сам видел!!!). Подруга отделалась обещанием больше так не делать ))

Звонит Буш к Саакашвили:
- Слушай Майкл, а ты ведь спиздел мне, что в Южной Осетии есть нефть.
- Мамой клянусь Джоржик!!! Пока Русские ее не окупировали - была...

Парочка долго и разнообразно занимается любовью.
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот урод, это ограбление.

В ресторане:
Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

Друг рассказал.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

- Встретила как-то Красная шапочка Серого волка, и гуляли они с ним до самого утра, гуляли, гуляли…до самого утра…
- Конечно, а чего делать, бабушка-то кровать заняла…

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

Политические новости с Украины:
Сегодня, на очередном заседании, дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...

Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.

Они как бы говорят ДПС: "Я соблюдаю ПДД несмотря на сложившиеся временные неудобства".

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

- Цель визита?

- Джихад!

Плохо знать много анекдотов: и не вспомнишь при случае и не посмеешься, когда рассказывают другие.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку."