Орудует группа молодых девушек!
Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. 
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. 
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо... Я за гитарой!!!

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -
баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Девочка, которая хотела счастья….
поселилась у военной части.

Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да что ты. А я божиться.
- Пиздишь.
- Да вот тебе истинный крест.

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Политический анекдот времен застоя: едет «Запророжец», в него сзади въезжает правительственная «Чайка» и выходят два лысых секретаря обкома , у них два вот таких…значка, и говорят: «Ну, все, товарищ, мы попали…поедете завтра смотреть Вашу новую квартиру…»

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе.
- А я предпочитаю женщину...

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.

Местный торговец наркотиками стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди РЕАЛЬНО ВПУСКАЮТ его в дом.

(с)Reddit

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :

-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты?
-Нет , он не лез не в свое дело.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от

голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Стоит миллиционер на посту.
Подходит к нему мужик в дрыбазан бухой.
- Тов. мил-р, тов. мил-р...
-???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
- ДА ЭТО ЖЕ ЛОМОНОСОВ!!!!!!!!
- А мне нравится...