Молодая женщина заходит в кабинет психолога:
     — Доктор, я не испытываю удовольствия от секса!
     — Да что вы?! Давайте проверим!
     Проверяют. Мужчина спрашивает:
     — Ну как?
     — Никак...
     — Вася! — зовет он помощника. — Давай-ка ты попробуй!
     Опять никак.
     — Ну, девушка, — разводит руками мужчина, — вам к врачу надо!
     — А вы кто?
     — А мы — электрики...

В парке видела шикарную семейную картину. Девушка кричала: "Ты дебил! Мне надоели твои идиотские шутки! Отстань от меня, я ухожу! Мы расстаемся!". А парень лежал на земле, плотно обхватив её за левую ногу, и орал в ответ: "Самец глубоководного удильщика не выживет без самки! Расслабься и дай мне дальше на тебе паразитировать!" (c)

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки

Муж звонит любовнику жены:
- Моя жена родила сегодня двойню.
- Иди ты.
- Неа, я своего уже забрал:)

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.

Мазохист просит садиста:
- Ну ударь меня, ну ударь.
Садист:
- Не ударю, не ударю...

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

Выделись из толпы!
- Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор...
- Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
- Боже мой, неужели все так плохо?!!
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят - Квадрат Малевича спиз***и... Шум. Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу...
- Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!

- Hет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов,
играя с подопечными в преферанс.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

Бабушка трогает лоб внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь!

Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...

Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

– Слушай командир, а подгони музыкантов...

– Да Вы Что! Новый год – все заняты!

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...