Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, $100 дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала. — спокойно отвечает студент.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Жена долго собирается в театр. Муж кричит:
— Ну когда ты наконец будешь готова?
— Скоро, дорогой, скоро...
— Назови хоть примерную дату!

Сидит поддатый мужичок на берегу речки. Настроение паршивое. Возит рукой по песку и внезапно вытаскивает волшебную лампу
Аладдина. Из лампы появляется джинн:
-Что тебе, о повелитель?
-Да пошел ты в задницу! Ой-ой! Куда это ты полез? ...

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

— Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация ахуенная!!

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Да пид@ры разные - сосед мой с перфоратором придет, те, кто нам кнопки жжет в лифте постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам.

- Вы тоже приходите!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

 Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... хуй болит...
- Не хуй, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!

Речь Йоды мастера разгадана нами: на Форте старый программер есть он просто.

Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы...

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Печерский районный суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

Такое настроение пропадает! Можно я пну Вашу собачку?

- Дорогой, изнасилуй меня, пожалуйста!
- А тебе вот лишь бы ничего не делать!!!

Только начали жить хорошо - а деньги кончились...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.