Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие!

- Что там еще? Барин ввел новый оброк?

- Барин ввел право первой брачной ночи.

- Ну, насмешил. Нахрена ему? Барин же содомит!

- А вот это была вторая плохая новость...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку)

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня
хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще
ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?..

Все мужики одинаковы, только доходы  у них разные.

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

- Ну и как это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает…
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает:
-Плюс два!
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает…
Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь буду, думает? Ни в баню
сходить, ни по бабам! Чё делать?
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё повториться: спросят его “Плюс два
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и всё станет, как прежде…
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его - хвать! Ждёт…
Наконец, голос его спрашивает:
-Плюс четыре или минус четыре?

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Хорошо, мужик, у тебя все было!