Она:- Всё!!!! я от тебя ухожу!!!
Он:- почему????
Она:- ты педофил!!!!!!!
Он:- ути пути, какие мы слова в 10 лет знаем!!!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Опять подняли цены на водку.
Мы то попили, а вот детей жалко!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

— На что жалуемся?
     — Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
     — Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Жена мужу:
-Вот, ты со мной даже не поговоришь никогда, придёшь, пожрёшь и в койку валишь.Другие вон с жёнами - об искусстве, ещё о чём...
Назавтра муж приходит, пожрал, сидит, сидит, потом:
-Слышь, ты это...Рембрандта читала?
-Ннн-е...
-В койку!

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

- Слыхал, очередь из желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров!
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...