*
Это любопытно: если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое!
Советы девушкам
Если ваш парень-математик называет Вас "компактная моя", попросите уточнить, в каком пространстве он Вас рассматривает. Если в конечномерном банаховом, то, очевидно, что он считает Вас замкнутой и ограниченной.
*
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
*
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.
*
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
*
Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом
Одесса
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?
*
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.
*
Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!
*
папа будет сына-гаишника:
-сынок вставай они уже полчаса бесплатно ездят!
-сынок вставай они уже полчаса бесплатно ездят!
*
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...
*
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
*
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
*
Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"
*
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
*
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
*
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
*
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
***
Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
*
Идет волк по лесу, видит - заяц сидит у пенечка и плачет. Волк спрашивает:
- Заяц, ты чего плачешь?
Заяц:
- Зубы болят!...
Волк:
- А чего ты тогда хуй на пенек выложил?
Заяц:
- А чтоб все видели как мне хуево!...
- Заяц, ты чего плачешь?
Заяц:
- Зубы болят!...
Волк:
- А чего ты тогда хуй на пенек выложил?
Заяц:
- А чтоб все видели как мне хуево!...
*
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
*
- Дядя Яша отмучился, бедный...
- Шо Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, шо он умер!?
- То тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 лет жить будет!
*
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода, смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
:)
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
*
Вы накопили миллион долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье".
*
Если человек понимает юмор, то он и выебать может с улыбкой!
*
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
*
- Кстати говоря, я вчера испытала шок.... Иду значицца вдоль проспекта Вернадского...и стоит у обочины машина такая, грузовичок....а из окошка машины торчит чувак и дрочит! Между прочим в 20 00...светло еще....
- Хуясе как у вас интересно...у нас тока в парке один дядька хуй паказывает, четыре года подряд одно и то же. С ним здороваюца уже все.
- Хуясе как у вас интересно...у нас тока в парке один дядька хуй паказывает, четыре года подряд одно и то же. С ним здороваюца уже все.