Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура, Господи! Я не беременна!"

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина -сзади готовит бумажник"

"Два дня назад хотели попасть на "Самый лучший фильм", но не смогли из-за толп народных. Говорят, что это фильм о духовном возрастании и сравнивают его с "Зеркалом" Тарковского"

- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
- На рынок к бабкам...

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

 По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
Дама отвечает:
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр#хаться, чтобы ее получить?

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи#де себе дай. Дура бешеная!!!

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . 

Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х@й..

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении воды - мокрый и с намыленной головой.

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подругу.
- Хорошо, - говорит полицейский. – Я следующий.
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских!

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи###лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

- Почему у тестя плохие отношения с зятем?
- Да потому, что невозможно нормально общаться с человеком, который каждый день ебет твою дочь!

Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова

	вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке

	из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что

	сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и

	почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".

	

Маленькая девочка в розовом платьице, с бантиками сидит и играет на фотрепьяно. Мимо проходит мужик, притормаживает, подруливает к девочке и говорит:
- Ой, девочка, а ты что делаешь?
Девочка в ответ:
- На пианине хуячу!

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай...
голос из группы:
- эээ... двум пидор@м... я переводчик