девушки не давали ему [...] прохода

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентност
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Уважаемые мужчины!
Иногда "нет" - это "нет"!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругалтсь? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Нашли четыре мужчины 1000000$ их звали Сергей, Дима, Антон и Вова. Начали думать что с ними делать!!!

-Сергей предлагает купить всем по крутой тачке!

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

-Дима предлагает купить всем по крутой хате?

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

-Антон предлагает купить каждому по мобильнику?

Вова отвечает а на х*й оно нам надо.

Вопрос к Вове от всех а что ты хочешь???

Вова давайте купим шарики а потом лопнем их!!!

Друзья спрашивают Зачем?????

Вова отвечает а на х*й они нам нужны!!!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста.
Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих  костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бля!!!

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис…

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!!!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?