-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Криминальные новости:
-В результате пятилетних оперативно-розыскных мероприятий, проведенных милицией, наконец найден человек, который подозревается в том, что он убил из винтовки киллира, который подпилил тормоза в машине киллира, который взорвал автобус с киллерами, которые перестреляли в сауне всех киллеров, которые отравили в ресторане абсолютно всех киллеров, которых и подозревают во всех заказных убийствах прошедшего времени. К сожелению, найден он был уже с ножом в груди, воткнутым туда каким-то заезжим киллером...

Муж и жена занимаются сексом. Уже около часа. Ничего у них не получается.
Наконец жена говорит устало.
- Ты тоже никого себе представить не можешь?

Много раз слышала,как люди понимают выражение "французский поцелуй"...А на самом деле это обычный минет :)

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее драная обложка, д*бильный шрифт и ид*отские картинки эти, с*ка, аж трясет!

Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Луксембургских ВВС. В Люксембурге больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Люксембурге нет патронов.

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Разговаривают трое :
1-я: А я за 5 минут из любого мужика импотента сделаю!
2-я: Да я за 5 минут из любого импотента мужика сделаю!
3-я: Да я, да я... Да я за 5 минут во рту кубик-рубика собираю!

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

- Папа, покажи какой-нибудь фокус.
- Я тебе не папа.
- Вот так фокус...

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?