- Здравствуй, человеческий детеныш. Проходи, присаживайся. Руку давай! Повторяй за мной: мы с тобой одной крови, ТЫ и Я!
- Доктор, а можно как-нибудь побыстрее взять кровь из пальца?

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты.
И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...
Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием.
Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........

- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Two Chikses for one night"?!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем..

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нахуй, нахуй!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Просыпается Адам в состоянии изрядного бодунишша.
Мац-мац себя...
- А-а-а-а-а! А ребра мои, ребра мои где?!!!!
голос свыше:
- А кто вчера вечером орал "Девочек! Девочек!"?

- А вы, пожалуйста, не кричите в нашем театре! Здесь сам Хачатур Арминакович играл.
- Гамлета?
- Нет в покер! 12 тысяч долларов выиграл, вот здесь играли ….

Сидит маленький мальчег в писочнице во дворе многоэтажного дома, открывается окно на пятом этеже:
- Вань ану давай домой!
- Сейчас мама!
- Я не мама, я папа!!!!!!!
- да вас пидорасов хуй поймеш!

Самый короткий мужской анекдот: "Извиньет"