– Надо ёлку наряжать уже
– А ТЗ есть?
– Нет
– А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.

— По-моему, сейчас не время пить коньяк.
— А сейчас?
— А сейчас самое то.

"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Кретин!!!... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже - песец или
соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила:
- Ха, соболь дороже!
- А потом пригляделась, соболя подсунули!

- Вот это от усталости.. Это от нервного напряжения... А это от депрессии...
- Спасибо, доктор! А кроме виски у Вас ничего нет?

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать.
Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. 
— Кто это? 
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... 
Немного погодя еще один гроб несут. 
— А это кто? 
— Мойша. Не пил, не курил, жил только с женой... 
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Новое предложение от «памперс». Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!

Едет Илья Муромец по лесу на своем бравом коне, при полном параде, все дела...
Вдруг- перед ним огромный дуб, а на нем Соловей, который разбойник. Тот его тормозит:
- Слышь, ты, давай паркую сюда коня своего, сам раздевайся да вещички складывай, ну деньги там, ценные вещи само собой....
На что Илья ему отвечает:
- Да ты охренел? Давай-ка ты сам слазь сюда, и если отсосешь у меня, то я тебя может быть и пощажу.
Соловей тут достает мобилу и звонит пахану своему:
- Алё... Слышь, Горыныч, тут лох какой-то нарисовался на коне... Выделывается много..... Ага, да, с булавой..... Ага, понял, слажу.

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбанарот!"

Холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит и прихрамывает.

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

- Он ебет, как пляшет!
- В смысле, яйца мешают?

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.