Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в
порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

Привезли буровую установку в Африку. Запустили. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел отлить, возвращается, а обезьяна вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз - стоит бурильщику отойти, как обезьяна на его место встает и начинает бурить. Начальник буровой узнал, пришел, посмотрел несколько раз на это дело - и уволил бурильщика.

А через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч! Приезжай к нам обратно, нам бурильщик нужен.
Тот обиженно говорит:
- Так у вас же теперь обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала и нам опять бурильщик нужен.

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
это означает, что помогать вам не собираются.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Приходит студент Петров на екзамен. Подходит к приподу, кладет зачетку ему на стол и наченает вытаскивать из кулька водку: одну бутылку, вторую и третюю.
Профессор с удивлением спрашивает: что ето?
Студент:
-Вот профессор, ето вам три бутылки водки, а вы мне за ето троичку в зачетку.
Профессор:
-Ты знаеш Петров, пожалуй я возьму две бутылки!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка...
- Выкрутится!

- Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете называть свои первые ассоциации...

- Секс. Сиськи. Оральный секс...

- Хорошо. Но давайте я сперва покажу картинки.

Два - это в какой-то степени восемь.

- Слышь, Вован, чё-то я очкую! А если они не захотят за меня проголосовать!
- Да ты У-С-П-О-К-О-Й-С-Я! Не ссы, Димон! Я уже 100 раз так делал…

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Рекламный ролик. Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки.
Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади.
Она кричит: -Ебут, Ебут!!!
Голос за кадром: - И будут ебать, пока вы не купите стиральную машину фирмы «Урал»!

Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Ну вот, сейчас все брошу и начну хуйней заниматься!

Парадокс:
Современные женщины красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

Имеется у одних дальних знакомых джип, мерс глендваген, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим родителям:
- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ НА "МЕРСЕДЕСЕ"...

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!..
- Вечером пропадает - утром появляется.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

В автобус вваливается в стельку пьяный мужик. Автобус трогается и мужика бросает на сидящую интеллигентную даму.
Дама:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты у меня ассо.. асссасии... а соси ты Х"Й!

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Как самый трезвый из экипажа, ботрмеханик ТУ-134 благоразумно решил не
лететь вообще.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...