Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Да у неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Ночь. Кладбище.
Вдруг из одной могили вылазит труп и начинает крест на могиле крутить в разные стороны.
Шум, треск и все такое...
На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший труп и говорит:
- Ты зачем крест то крутишь???
- Да ОРТ у меня шипит!

Приходит байкер к психологу:
- Доктор, я не тащусь!
- Простите?
- Ну, еду на байке, сука моя сзади сидит, скорость, ветер в ушах свистит и все такое - а не тащусь. Или домой приду, Motorhead на бумбоксе на полную врубаю, пиво пью, Мальборо дымлю - и не тащусь.
- А лет вам, батенька, сколько?
- Да полтинник стукнуло.
- Знаете что, поставьте себе дома кресло-качалку, возьмите коньячку хорошего, трубочку, продайте нафиг бумбокс, прикупите аппаратуру нормальную, Вагнера, только не Пиви, а Рихарда. Сядте вечерком в кресло, коньячку плесните, трубочку раскурите и Вагнера послушайте...
Через неделю прибегает:
- Доктор, Я ТАЩУСЬ!

Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? !!

Мужчина первый раз во Франции. Языка не знает. Проголодался, думает, где бы поесть? Смотрит, стоит здание, на первом этаже куча столиков и народ сидит.
"Ну, это точно кафе" – думает он и заходит в бордель.
К нему подходят и спрашивают:
- Месье хочет женщину?
Полазив, по разговорнику отвечает:
- Нет, конечно, нет
- Месье хочет девочку?
- Нет, зачем мне девочка?
- А-а, месье хочет мужчину?
- Нет
- Может месье хочет мальчика?
- Да, нет же, дайте мне цыпленка!
- М-м, месье тонкий извращенец!

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

Операционная. Идёт операция. Хирург орудует скальпелем.
Из под стола: - М-я-ууууу!!!!!
Хирург: - Заткнись!
Через некоторое время: - М-я-ууууу!!!!!
Хирург: - Брысь!
Снова: - М-я-ууууу!!!!!
Хирург: - Да на, подавись!

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. 
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Вчера каталась на лошади. Сегодня: правая рука натерта поводьями, ноги вместе свести не могу. Вопрос: какой дурак поверит, что я вчера каталась на лошади?

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились…

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто...

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.



- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

- Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был очень приятен.Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошыыый...не такой как все...В тебе есть что-то особенное. Я тебе доверяю.... Правда не думала что буду с тобой общаться после некоторых твоих слов. Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова. Но ты хороооошыыый.)))
- Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.