Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Мужики, мы в ответе за тех, кого напоили!

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги, Гоги ,Гоги
- да папа
- что ты делаешь, Гоги?
- @бу соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!

 Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Никита Сергеевич Хрущёв читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены… Протестуем… Требуем…". Затем Никита Сергеевич обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс!

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

-а мы уже развернули войска на Кубе?
- WHAT????? O_O
- Ooops... Sorry, Jeorge, wrong window.

Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

Проводил девушку на выходные к родителям, в другой город.
Вроде бы, всего на два дня. Да и не так далеко - ехать часов 6-7. но все-равно как-то не по себе. Вот ее часа 3 нет, а в квартире уже все как-то по другому, непривычно.

Малознакомые люди, алкоголь, светомузыка, разврат...

Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек

10 дел, которыми можно заняться в пробке...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Группа мужиков под окнами роддома кричат: "Ирааа! Кааатя! Лееена!" и т.д.
Подъезжает машина, из нее выходит паря, задирает голову и начинает орать:
- Зае*ала!!! За-е-*а-лааа! Ну зае*ала!!!
Открывается окно, высовывается мамаша в махровом халате и грит:
- Евгений, сколько можно повторять? Не зае*ала, а Изабелла!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то и сам - выделение половых органов.

Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее ебет.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$йню нам показывают!

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

- В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, пончики, и мертвый напарник, за которого надо мстить.