Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- Слушай, я тут с девушкой познакомился, она обещает как только я на ней женюсь окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? 
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета.
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в большую комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Сочи, солнце, переполненный пляж. Вдруг кто-то из отдыхающих поднимает тревогу – человек без сознания. Скорая, врачи… Констатируют смерть. Начинают опрашивать окружающих. Рядом компания преферансистов режется в карты как ни в чём не бывало. “Вы ничего не заметили?” – спрашивает врач. – “Да нет. Мы играем и играем. Он в какой-то момент захрипел, застонал: “Ох, тяжело мне!” Ну, а кому сейчас легко??”

Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка
Лягушка говорит человеческим голосом поцелуй меня добрый человек, я
превращусь
в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше
Из сумки нет, ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну.
мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо
Человек отвечает, понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на
детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

- Говорят, что гениальность - это болезнь!
- Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым!

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

-Ну как провёл отпуск?
-Так же как и на работе.Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда.

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

— Дорогой, я приготовила твои любимые баклажаны)
— Ты моя рыбка
— Золотая?)))
— Обычная, блять! Память у тебя, как у леща! Я. НЕНАВИЖУ. БАКЛАЖАНЫ.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Ой, доченька, это долгая история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мама, ну хотя бы самое начало

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%. Я себя естественно контролирую мало, ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ВЫеБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

Большинство Российских мам озабочены проблеммой рождения 2-го ребенка ... в обход первого

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

если тебе говорят "я бы с удовольствием...", знай - это значит "нет".

- LB

В китайском языке, видимо, отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.