Парень с девушкой целуются
Д — Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
П — Да нет, это у меня насморк.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блять, а что я написать хотела?

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе директора ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение.
Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Есть три вещи, которые мужчина не хочет услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул!
2. Я бы ее не трахнул...
3. Я её трахал.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилку поломал!
- Бля, еще один мудак растет

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Спектакль о партизанах.

Начинающий актер выбегает на сцену:

– Немки! Танцы! Ой... То есть… Немцы! Танки!

- На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: "ссука!"

- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

Июль. Жара.
Рейс Одесса - Тель-Авив.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря всю авиацию с её ближайшими родственниками и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу, но вы, пожалуйста, не волнуйтесь: мы сейчас ее найдем, не переживайте!
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Из заявления.
"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала?"

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, блядей он тоже кушает.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)