Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Hет!
- Вотведь бля, какие все честные...

Ирландец заходит в паб. Бармен:

– Извините, мы закрыты на карантин.

– О, я подожду.

– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Собирается психиатр на обход. "Эти пациенты — коварные подонки, — думает психиатр. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я сам на препаратах. Надо придумать, что отвечать". Стоит психиатр перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы феназепам ложками едите? — Ну ем и ем, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы феназепам ложками едите? — Нет, что вы, это в моей работе рабочий момент, исследований мало!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы феназепам ложками едите? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим обход!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил психиатр и пошёл на обход. Обход начинается и пациент задает первый вопрос: — Доктор, это правда, что вы меня вылечите? — Я вылечу? Да я сам на феназепаме 3 год сижу!

- Андрей, а кем ты работаешь у себя в Одессе?
- Менеджером на аутсорсных проектах.
- Это как?
- Ну, вот представь: мне звонит заказчик и говорит, что у его клиента из головы торчит копьё и его надо срочно вытащить. 
Я звоню специалистам по копьям в головах, спрашиваю - что можно сделать и сколько стоит? Потом звоню заказчику и говорю, что можно аккуратно достать копьё и фаршем заделать от него дыру за 10000$. Еще можно отпилить торчащие части копья, не вынимая центр за 5000$, привлечь стаю дятлов, поджечь копьё и т.п. Заказчик говорит, что это дорого и просит предложить решение подешевле. Я уточняю реальный бюджет, и в конце концов, после недели торгов и нервов, мы нежно загибаем копьё в голове его клиента и красим его в телесный цвет всего за 500$.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуем стал, зашипел, и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч, спокойно так изрек:
- Фу, Мурзик Борисовичь... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Аэpoпopт. Кaкaя-тo зaдepжкa, дecятки caмoлeтoв cтoят в гoтoвнocти к взлeтy. Дoлгo cтoят. 

Bдpyг в эфиpe: "Бл*ть, я yжe зa**aлcя ждaть!"

Диcпeтчep: "Тaк, ктo пepeдaл пocлeднee cooбщeниe, пpeдcтaвьтecь! Я гoвopю, нaзoвитe cвoe имя нeмeдлeннo. И тaк нecкoлькo paз. Пoвтopяю, нeмeдлeннo нaзoвитe cвoe имя!".

Тoт жe гoлoc в эфиpe: "Я мoжeт и зa**aлcя, нo нe e*нyлcя жe!".

- Сука! Тварь! Пидорас мусорылый! Тебе бы на хате очко на свастику порвали, только вас, вафлов, с людьми не закрывают!!!

- Дорогая, это точно ролевая игра "Полицейский и маленькая воровка!?..

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью, или в театр сходим?!

- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- В смысле, 69?
- Нет, 96.

Случай на школьном собрании:

— Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

— Он сказал, где взял её?

— У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:

— Он правда так сказал?

Сегодня на воскресной проповеди батюшка говорил про грех содомии. Сказал, что тот, кто не сдает деньги на пластиковые окна в церковь - тот пидор!

— Мама! Он уходит! 
— Пусть хлеба купит. 
— Мама! Он навсегда уходит! 
— Х** с ним, поужинаем без хлеба.

- Ты мне понравилась, сбрось свой номер!
- 5168 7422 0051 9928
#PrivatBank

- Дима, помой наконец уже аквариум!
- мама, рыбам нормально, они так быстрее научатся плавать на спине. Идем лучше в пиццерию.

Решил купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
- Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
- Но это же не девочка...
Продавец, печально вздыхая, выдает:
- Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид..расы.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона

В доперестроечные времена.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй, пока стоит! "

- Чем отличается актив от пассива?
- Ну... кхм... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
- Пожалуй, мы поищем другого бухгалтера.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:

- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...