Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Не, ну так каждый может!

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 100$

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! – Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила...

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Игру "Танки" придумала толстая, страшная баба. Мол, у меня нет мужика и у вас не будет.

На приеме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
― Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я...

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

В магазин стройматериалов заходит православный священник системы батюшка, замок ему прикупить надо. Выбрал, купил и укоризненно говорит продавцу -- а что же у вас к Пасхе ничего не украшено в магазине. Ничего нет. Продавец задумался, а потом говорит -- ну могу в витрине брус выставить 150-тку, гвозди там, лестницу...

- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе - мыться уже можно?

Вася. 41 год.

— Холера вас побери, Аркаша! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
— Мне показалось, что она тоже расстроена.

Когда я читаю отзывы на книги и фильмы, мне часто вспоминается старый анекдот:
В кабаке гуляет братва с женами. Жены злятся: вы все пьете да о работе трындите, хоть бы музыку нам организовали, что ли! Главбратан подзывает хозяина:
-- Сделай живую музыку!
Хозяин отзванивается по десятку номеров, докладывает:
-- Есть джазовое трио!
-- Давай трио.
Мигом подлетают джазмены. Седой пианист сходу выдает шикарную импровизацию «Шербурских зонтиков» Леграна. В зале тишина. Братва молчит, смотрит. Пианист импровизирует «Караван» Эллингтона. Братва молчит, смотрит. Слегка испуганный пианист выдает блестящий импровиз-попурри на темы Жобима.
В тишине главбратан с сочувствием:
-- Шо, не получается, да?

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Одесса. «Привоз». Рыбный ряд. Мадам зазывает покупателей: "Бички!!! Бички!!! Подходим, покупаем бички!"

Приезжий, скривившись:

- Вообще-то правильно — «бычки»!"

- А какие у тебя острые зубы - восхищалась Красная Шапочка прячущимся в перинах Серым Волком. 
- А какой длинный язык! А руки! Матерь Божья! Какие у тебя мощные! Лохматые руки! А какой накаченный торс! 
- А ведь мог бы и сожрать... - с грустью думал Волк, погружаясь все глубже в гагачий пух под давлением хрупкого женского тельца. - Только как теперь ее есть? Такую дурочку, такую славную…

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай.

Реальный диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги

История от дорожного полицейского из Миннесоты: 
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

Фонду срочно требуется талантливый и известный алкоголик для написания текста про алкоголизм. Гонорар можем пропить вместе.

- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто мене не дает.