Раннее утро, первое января, вымерший город. Стылая позёмка гоняет туда-сюда обрывки мишуры и кучу грязных сморщенных воздушных шаров. По пустой улице, ёжась от холода и пряча нос в воротник уныло бредёт одинокий собачник с маленькой крысой на поводке. В это время неподалёку распахивается дверь подозрительного заведения с надписью "Казино", и пара дюжих охранников выталкивают наружу легко одетую девицу. Дверь закрывается. Девица растерянно озирается, видит мужика, и бросается к нему с криком.
- Мужчина! Мужчина, подскажите, как пройти к станции!
- Туда! - машет рукой мужчина с собакой.
- А который сейчас час?
Мужчина смотрит на часы.
- Тридцать пять минут седьмого.
- А город? Город это какой?
- Пушкино - говорит мужчина.
- Пушкино?! - восклицает девица. - Пушкино блять хуюшкино!!! Сволочь! Нет, ну какая сволочь!
- Что случилось? - спрашивает мужчина.
- Он сказал, что это будет Монте-Карло! Лазурный берег блять! Незабываемая ночь!

Дети бегут, кричат издалека. 
- Мама, мама! Назови женщину-художника!
- Что?
- Женщина-художник у тебя любимая есть?
- Ну, э.. Зинаида Серебрякова.
- Спасибо! Вот, Алёнка, я - Рафаэль, Матвей - Донателло, а ты будешь черепашка Зинаида!

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры в станок, он их просто разглаживает, и они становятся как новые.
- И зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.

- Ты когда-нибудь проcтитyтку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу секс! "А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу секс!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!!!

У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету!
— А если найду?

— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тр@хались!

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

Я - девочка. Я хочу думать о приходе весны, красивых платьях и свежих цветах. Но я – украинка. И я думаю о люстрации и военной интервенции в Крым.

— Сэр, мы окружены!

— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Не так страшны геи из Брюсселя, как пидары из кремля

Один мой московский френд написал, что по Одессе носятся автомобильные бригады майданутых и разоряют прекрасный город, а одесситки прячут юки по квартирам. Так позвонил за это родствнникам в Одессу и там сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за это в Одессу евреям — их там еще есть — и те тоже сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за то другим евреям, так те сказали, что вся Одесса знает, что мой друг поц, а если еще кому позвоню, так вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, что я поц, который отрывает люлей от дела, потому что его друг поц. Короче, на Молдаванке все спокойно, а Ришелье таки стоит. А мой друг таки поц.

- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Любовью сыт не будешь, но и борщом не наебешься.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач!
-Коллега! Что за хуйню нам показывают?

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной известной партии вместо крыс: 
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне!!! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!!!

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.

Москвичи долго думали, что же за чемодан появился посреди Красной Площади. Как выяснилось, это Янукович перевозил свои вещи.

Вся эта доброта она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый добрый пидорас...

"Она говорит, я ей сюрпризов не делаю... Может её выгнать нахрен, вот будет ей сюрприз.."