Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
"Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Он: я тебя люблю..
Она: и я
Он: хочу в попу...
Она: иди
Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блять, я бурундук!!! ! !
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками
и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
"Космополитен".
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
-
Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и
как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе
рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.
Звонок на радио:
Слушатель: драсте, поставте мне , пожалуйста, песню В.Меладзе про Говнозада Стошу!
ведущий: но у Меладзе нет такой песни.
С: как нет!? а как же: "Стоша Говнозад, тихо на польцах" ?!
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец
десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает
командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот,
кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат,
нихуя не понимают.
Всё что не делается, делается в Китае.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"
Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо
ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол,
постояла, поостыла и опять к той: - Hу хорошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО
ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
