- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
- Вы слышали, Рабинович! В Москве 18 часов.
- Когда я жил в Одессе там часы были у каждого.
Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число
резиновых ковриков до восьми.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене
я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч
долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну,
считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я
завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
заходит мужик в магазин
-здрасте, у вас есть моркоу?
-нет, нету...
-а что есть?
-ну вот есть картошка, огурцы, помидоры, макароны...
-а, ну два огурца, пожалуйста
берёт огурцы, засовывает в уши, уходит.
в следующий раз мужик опять
-есть может моркоу?
-нее, нету... есть бананы вот
берёт бананы, засовывает в уши, уходит
каждый день печальный мужик покупает продукты, засовывает в уши и уходит... наконец продавец не выдерживает
-скажите, а зачем вы всякую хуйню засовываете себе в уши?
-а что, есть моркоу???
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
-
Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
В зале суда слушанья дела об изнасиловании. Обвиняемый – девятилетний мальчик Боря, пострадавшая – женщина лет пятидесяти…
И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит:
- Да вы посмотрите, как мой сын мог изнасиловать эту суку??? Подумайте сами!!!
В разгаре скандала слышен голос Бори:
- Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс!
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Ебать!!!
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Записки гомика =
-Сижу в окопе, пудрюсь...вдруг на бруствере фашист показался-
блондин...голубоглазый...симпатичный такой,
автоматиком так помахивает, намекает мол...
а я ему ромашкой-и по лицу,по лицу...
" Не время, -говорю, -Родина в опасности!"
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после
команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку
два инспектора ДПС
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие
порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена
Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на
все пятна...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она еще кому-то нужна!
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
