Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

Он - Как дела?
Она - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?

Концлагерь, ангар, маленькая еврейская девочка в углу и здоровенный жлоб СС-овец.
СС-овец, тыкая пальцем в звезду Давида: "Юде? "
девочка:"Нет, блять, техасский рэйнджер!"

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

- Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

Мужик прибегает к доктору:
 - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало

Монах молится: Господи, помилуй, воздай мне...
Тут хрясь открывается в стене дыра, выходит Господь Бог, с колодой карт, и
джокером в рукаве, и грит: "воздать тебе!? А хто вчера с послушницей прилюбодействовал?!?!?!?
Монах в шоке: "Ну, дык, дьявол попутал, с пути истинного сбил!"
Господь оборачивается к дыре и кричит туда: "Слышь, Люци, ты этого мудака вчера
с пути истинного сбивал? Нет? Зашибись, так и запишем-пиздел на Князя Тьмы!!!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки 

	сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда
мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
-12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.

Почему женщины ходят зимой в мороз в колготках и ноги у них не мерзнут?
А мужики на двое штанов, а ноги всеравно мерзнут? У женщин подогрев пиздатый, а у мужиков хуевый!

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Двое после секса.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

- Вы уверены, что Ваш автомобиль украл обвиняемый? - спрашивает потерпевшего защитник.
- После Вашей речи у меня возникли сомнения, а был ли вообще у меня автомобиль.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...