В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Кроха-сын приходит к отцу-банкиру и спрашивает:
-Пап,ну вот хоть убей,не пойму,как ты деньги зарабатываешь? У одних берешь деньги,другим отдаешь, в чем соль?
-Хм... Ну вот в холодильнике лежит шмат сала,достань его, пожалуйста.
-Ну,достал.
-А теперь положи обратно.
-Ну и?
-Ну дак пальчики-то жирные

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

Каждая женщина считает себя незаменимой, но в то же время полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...

Выборам 2 марта посвящается
Встречаются два автостопщика:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как вчера проголосовал?
- Да так, остановил первую попавшуюся тачку.
- Фи, ты чего это, во что попало садишься?!
- Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую
более-менее приличную.

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова???
- Просто мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга!

Когда некому отдаться - женщина отдается работе.

Интересно, а скоро ли начнут говорить "наследник" вместо "преемник"?

В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

Жили рядом Ох и Ах.
Всё им было пох и нах

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!...

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

- Что должен делать специалист за 2430 р.?
- Ничего. И еще немножко вредить.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ПОШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Оказывается, есть люди смотревшие "Самый лучший фильм" ДВАЖДЫ!!!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но еще более он славится своим умением находить туда вход.

- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?
- Можно!
- Выблядок!