сортировать по:{sort}

***

Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?
Подробнее

***

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
Подробнее

***

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Подробнее

*

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"
Подробнее

*

Лето 1945 года, делят мужиков.
-Без руки кому?
Женский голос из толпы:
-Мнее!!!!
-Без ног кому?
Женский голос из толпы:
-Мнееее!!!!
-Без хуя кому?...
Молчание...
-Без хуя кому?...
Женский голос из толпы:
-Хули на инвалиде остановились? Давай дальше!!!
Подробнее

*

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
— Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
— Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
— Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
— И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Подробнее

*

Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано:
Аня! Спасибо за сына! Антон.
Малыш, я тебя люблю! 
И чуть поодаль, на крышке люка (видать, баллончик проверял) той же самой краской написано...  "ХУЙ".
Подробнее

*

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Подробнее

*

У нас контору разгоняют. Паследний месяц работаем. Все распоясались. Даходит до абсурдов:

Стаю в курилке, падходит генеральный директор. Смотрит на мои джинцы:
- Хуясе, это што Дизель?
- Ага.
- Наверное падделка.
- *Соси хуй, падаль, падделка бля...* Ну вам виднее.
- Скока стоят?
- Девять косарей.
- Хуясе, это мы штоли тебе стока дахуя платим? - типа в шутку спросил он.
- Вы - нет, - ответил я и гордо растворился в утреннем тумане.
- Хрен
Подробнее

*

Западло - это когда на день ВДВ ты после работы осторожно едешь в метро, внимательно посматривая по сторонам, чтобы не напоротца на пьяных десантников, а потом внезапно получаешь пизды от непонятно откуда взявшихся фанатов Спартака.
- Хрен
Подробнее