Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женщины бусы) Бабу возьмешь???

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар.

Пасть китовой акулы огромна, но даже в нее не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Валерия Новодворская снялась для Плэйбоя. Журнал закрыт.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да блядь! В деревне за скотиной!

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

Путин предложил перерабатывать нефть внутри страны. В ответ на это Алексей Кудрин предложил выпускать доллары на Гознаке.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только одно,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг. Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

говорят, появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.

Интервью в прямом эфире с молодой, подающей надежды актрисой:
Журналист - Вот Вы снялись в популярном сериале, стали знаменитой. А какого плана роли Вы предпочитаете?
Актриса - Я люблю играть глубокие драматические образы, еще люблю комедийные роли, также мне не чужды и другие амплуа.
Ж. - А какую музыку Вы любите слушаеть?
А. - Обожаю классику, Бетховена, Моцарта, Вивальди. Из современных исполнителей мне нравятся Битлз, Михаил Круг и Тату.
Ж. - Вопрос о литературе. Каких авторов Вы читаете?
А. - Не представляю себе жизни без книг. Постоянно читаю и перечитываю Толстого, Чехова, Достоевского, Ремарка, Хемингуэя, Платонова, Булгакова…
Ж. (перебивает) - Понятно… Скажите, вот Вы - молодая, привлекательная женщина, мужчины наверное Вам проходу не дают, а как Вы относитесь к сексу?
А. - О, секс - мое любимое занятие! Мне нравится фантазировать. Я люблю вагинальный секс, анальный и оральный…
Ж. (перебивает) - Мы же в прямом эфире! Что Вы плетете?!
А. - Я плету бисер, макраме, лапти…

выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая!
любит, значит, свою работу...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Технология "настроил и забыл" обладает тем недостатком, что реально забываешь как настраивать

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!".

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.