Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица…"

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Встречаются два друга.
- Ты еще не женился?
- Нет. Я ищу трехфазную жену.
- Как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
- Как это?
- На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница.

Суслики очень осторожные животные, встанут столбиком и смотрят, не летит-ли сокол, не крадётся-ли лисица, не ползёт-ли змея.....и только самые внимательные постоянно получают бампером по лбу!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли поебаться без глупых базаров.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Блядь!!!.. опять инопланетяне похищали.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

Приходит мужик в магазин и спаршивает
- У вас трусы есть?
- Нет
- А в продаже?

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

В эстонском лифте:

- Вам на какой этаж?

- На девятый.

- Белье брать будете?

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали:
"Родился и умер из-за дыры в резине".

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста

Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы

Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...

Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?

 А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.