Она приходит в тишине. Когда наступает передышка в безумной гонке за временем. Тонкая пульсация вен. Мерный стук под кожей перерастает в тянущую, с оттяжкой боль. Она заполняет все тело. обволакивает пеленой. Начинаешь малодушно мечтать о смерти.
Когда она приходит ко мне - я знаю, у меня не больше часа чтобы успеть отложить дела и оставить только текущие вопросы. Знаю что никакие таблетки мне не помогут. Это надо пережить. За всю жизнь я вызывал скорую 3-4 раза. Приезжавшие врачи в панике начинали колоть разные фишки, но единственное что им удавалось - оставить меня на этой стороне солнца. И за то им спасибо.
Я не плачусь. Это неизбежность с которой я привык мириться. Просто в этот день жизнь начинает идти медленней. Я не делаю резких движений. Не могу думать одновременно более чем о 2-3 вещах. Единственно о чем мечтаю - добраться до кровати и уснуть. Главное чтобы рядом не было родных. Им сложно обьяснить тщетность всех попыток. В этот день умирает и рождается сознание.
Для меня это своего родо проверка на вшивость - как долго я смогу протерпеть не заорав. И я терплю. До последнего. Ночами она болит сильнее. Внезапно опять накатывает морок. Будто к глазам поднесли перевернутый бинокль. Все предметы уменьшаются. Расстояния увеличиваются. Вытянутая рука становится похожа на трубопровод. Уходящий в бесконечность. С крохотными пальцами. Шевелящимися вдали. Я медленно сползаю на пол. Закрывать глаза нельзя. Иначе глазные яблоки начнут заворачиваться. Внутрь черепа. Подношу к лицу ладонь. Близко-близко. Чтобы унять приступ. Смотрю на нее. Постепенно зрение нормализуется. Паника утихает. Дыхание успокаивается. Я медленно поднимаюсь на ноги. У меня нет своих демонов. Мне просто очень плохо. Так плохо, что я этого даже не осознаю. Если в крови яд. Природа отключает все. Остаются инстинкты. Во всех смыслах. И нужно уважать чужих демонов.
И она отпускает. Уходит.
Так происходит из года в год. 2 раза весной и 2 раза осенью. Я знаю что так будет. Я ее жду. Но она каждый раз приходит когда ты даешь себе передышку.