Пришло письмо. Я не могу опубликовать его полностью, автор просил этого не делать, но постараюсь максимально близко пересказать.
Я, прочитав, натурально сжалась. Потому что ситуация, в письме описанная, настолько распространена, что аж тошно.
И поведение человека, в неё попавшего - тоже. Увы.

Письмо о боли и о надежде, которая часто приходит вслед за болью. Знаете, бывает такая себе надежда, которая как призрак-калека, ковыляет, хромая, и надеется выжить. Тянет ручки и умоляюще заглядывает в глаза.
В общем, письмо про измену.

Очень коротко: прожили много лет, быт, дела, дети. В какой-то момент жене стало мало внимания, ухаживаний и любви, и она нашла это внимание на стороне, завела интрижку. И пошли смски, десятки в день.
А потом об этом узнал муж и, по его собственным словам, это стало ведром ледяной воды. Очень точная фраза в письме: "Меня колбасило так, что я ни работать, ни есть, ни спать не мог."

Ну и дальше, собственно, было предсказуемо. Он понял, что страшно боится её потерять, что она ему сильно дорога и что он всё так же её любит. Он говорил с тем "ублюдком"(с), у него тоже есть жена, но слов тот, конечно, не понял. До рукоприкладства не дошло.
Он говорил с женой. Не описано, какой была реакция жены, но зато есть продолжение этого всего.
Он "сделал выводы"(с) и снова начал за ней ухаживать, как раньше. И надеется всё наладить. А она... она принимает ухаживания, ей это явно нравится, но… продолжает переписываться с тем. И непонятно, есть ли что ещё...(?!)
Запирается в туалете и пишет.
Классика, правда? Только обычно этим "страдают" мужчины.

А мужу она говорит, что ей надо снова к нему привыкнуть и что-то там осознать, да и вообще ей нужно время. Он ей говорит, что любит, а она молчит. Они как раньше обсуждают семейные дела. И живут как раньше.
"Я вывернул всё свое нутро, до костей, а она целует меня и снова закрывается в туалете.".
"Сегодня ночью меня опять ломало.. Она видит это, обнимает меня и говорит, что всё будет хорошо... А потом берёт телефон и закрывается.".

И вот что делать, Кать? Что делать дальше? Как её вернуть?

И чуть позже, от него:
"Мы снова говорили... Мне кажется, она искренна... она говорит, что не может вот так вот сразу перестроиться и иногда пишет или звонит этому своему "другу". Что ей нужно время... Ты знаешь, мне стало легче. Я не верю, что человек может так обманывать. Но сам этот телефон мне не даёт покоя... Зачем ей нужно это поддерживать? Что она ему пишет? Что этот ублюдок может ей отвечать? Когда и он, и она знают, что явки провалены.".

* * * * *
А давайте, ребята, поговорим о теории боли.
У вас болели когда-нибудь зубы? Зубная боль, говорят, самая страшная из болей. Один раз, в юности, мне хотелось сдохнуть, такая это была боль.
Каждый из нас знает, как это бывает. Но что происходит, когда зуб перестаёт болеть? Мы эту боль просто… забываем.
И потом, если у кого-то рядом будет болеть зуб, мы сможем понять, какой именно характер этой боли, и сможем даже посочувствовать ему, но… до глубины души это не тронет.
Не получится сесть рядом и тоже заплакать от боли. Потому что мы о ней знаем, но её не чувствуем.

Я знаю, каждый в жизни страдал. Уверена, ближе к тридцати годам не остаётся такого человека, которого бы не бросали, которому бы не изменяли, который не проживал бы в жизни какую-то боль, связанную с отношениями.
Вот тебе изменили, или бросили тебя, и ты сидишь, волком воешь, и больно тебе так, что аж тошнит, и выворачивает наизнанку, и нигде в мире нет места. И в душе - дыра. Я знаю. Это вполне физическое ощущение, когда вместо души - дыра с рваными краями. Или даже нет дыры. Ничего вообще нет. И тебя нет.

А дальше происходит очень интересная вещь.
Спустя время мы помним, что такая боль была, чисто технически помним: было ужасно, чёрные дни. Но физически это снова в любой момент в себе воссоздать - не получится. Боль остаётся картинкой. Есть, может, горечь и обида. Но не боль, настоящая, та самая.
С точки зрения механизма защиты психики это очень правильно. Если бы было как-то по-другому, горели бы предохранители, и привет.

И поэтому мы вполне способны сами сделать больно кому-то. Потому что в этот момент не осознаём, насколько это страшно, не можем полностью воссоздать в своих ощущениях. Как закрытая область. И туда достучаться нельзя, невозможно.

Поэтому закон жизни: человек, который делает тебе больно, никогда в полной мере не осознаёт, как тебе ужасно.
Он глух. У него предохранитель. Он не способен сопереживать и чувствовать эту боль. Ну да, он понимает, что тебе как-то не так, но для него это просто фоновая декорация. Наверное, тебе больно, и что?
Он может даже утверждать, что понимает, на самом деле, как тебе больно, но на каком-то глубинном уровне, на уровне настоящей эмпатии, ему ПОХЕР.
Этот факт надо запомнить как аксиому.

* * * * *
Я не просто так это всё написала.
Вот есть у нас ситуация, когда один изменил, а второй вдруг об этом узнал. В этот момент мир действительно переворачивается.
Некоторые уходят сразу, резко, только узнав.
Но бывает и по-другому.

И поведение изменившего партнёра тоже бывает разным. Бывает, что человек, которого "спалили", внезапно осознаёт, что повернул не туда, и совершенно искренне просит прощения, сразу прекращает мимолётные отношения и совершенно искренне раскаивается. Бывают такие осознания и озарения.
И я считаю, что в таких случаях нужно прощать. Но только если действительно можешь, конечно. Потому что всё бывает, каждый может заблудиться.
И если заблудившийся раскаялся, попросил у тебя прощения и, самое главное, прекратил, и весь его вид и поведение говорит о том, что он искренне это всё осознал - его можно и, наверное, нужно простить. Не чужой ведь человек.
Простить, тоже сделать выводы, что-то изменить в жизни, чтобы больше не повторялось.

Но бывают такие ужасные ситуации, когда ты узнал, и изменщик твой тоже в курсе уже, что ты знаешь, и… и ситуация вдруг зависает. Ну вот так, как в письме.
И превращается в болотце, засасывающий омут.
Беда только в том, что один в этом болоте стоит на берегу, едва замочив ноги, а второй - полноценно тонет. И да, всегда тонет тот, кому изменяют.

Часто ведь и в самом деле тонут полностью, причём тонут тихонечко, солдатиком, ручки по швам, смирившись. Тонут психологически. И начинают считать свою жизнь с головой в болотце как бы и не совсем нормой, но вполне приемлемым вариантом. То есть, психика начинает идентифицировать беду как вариант нормы.
Это тоже срабатывает предохранитель.
Чтобы не сойти с ума, надо посмотреть на ситуацию с другой стороны и попытаться убедить себя в том, что происходящее ну не то чтобы нормально, но хоть приемлемо.

Да-да, это то, что происходит с женщинами, которые совершенно точно знают, что мужья им изменяют, но продолжают с ними жить.
Уверена, в первый раз им было дико больно, но они по определённым причинам не разорвали, и момент был упущен. Во второй раз боль была уже чуть менее сильной, а потом и вовсе стала почти незаметной и привычной. "Все так живут"™. Психика подстроилась под обстоятельства, чтобы не грохнуть саму себя.
"Опять к своей сучке пошёл!". Да, это оно. Знает, что пошёл, но уже ничего с этим не сделает, как-то переварит.

А некоторые начинают усиленно барахтаться. Да, многие поступают именно так. Они остаются и начинают как бы бороться. И психика тоже чутка подстраивается, неизбежно.
Женщины начинают срочно бегать по парикмахерам, скупать бельё и наряды, и заново, через личную боль, соблазнять загулявших мужей, а мужчины становятся крайне внимательными и тащат домой охапки цветов.

Беда только в том, что всё это не работает.
Или срабатывает с таким опозданием, что ты уже нутро своё вытошнишь, пока это всё закончится. И останешься ты тряпичной куколкой с поломанным скелетиком.
И даже если выберешься из болотца в последний момент, то всё равно будешь измазанным по шею. А ведь мог бы только по колено.

В таких ситуациях всегда получается, что один что-то пытается исправить, строит, надрывается, а второй вроде бы декларирует позицию согласия, но...
Но на самом деле это позиция безучастного наблюдателя: ты делай, делай, а я посмотрю. Ты побарахтайся пока, ладно? А у меня пока свои дела.
И продолжает писать, звонить, встречаться. Даже зная, что ты знаешь.
А ты барррахтаешься, откуда только силы… Персональный адок.

Ну и что ж мы имеем на выходе?
А на выходе мы имеем душевные подвиги, которые никто и никогда не оценит. Реально - не оценит. Никогда.
Потому что это для нас было больно, и для нас мучительно. А для того, кто нас этому мучению подверг - ну так, просто ситуация. Он был занят другим и не ассоциировал себя с нашими душевными страданиями. Ему - мы же помним? - на уровне эмпатии абсолютно похер.
Ну да, "сегодня ночью меня опять ломало.. она видит это, обнимает меня и говорит, что всё будет хорошо... а потом берёт телефон и закрывается.".
Это оно.

Не пытайся достучаться, дружок. Это просто сейчас и вот так не получится. Считай это законом жизни.

* * * * *
Медицина катастроф учит, что перед оказанием реальной помощи человека из травмирующей ситуации нужно изъять. Невозможно делать операцию пациенту под обломками.
Измена партнёра - это натуральная душевная катастрофа, крах.

Жизнь от реального болота отличается тем, что всегда можно встать и уйти. Отказаться тонуть. Тонуть, даже барахтаясь.
Знаю, что сделать это безумно тяжело. Просто знаю. Иногда почти нереально.

Мешает страх.
Адекватно и объективно оценить ситуацию всегда мешает страх. Кажется, что всем привязан, вот была ваша семья, вот ваши дети, квартира ваша, в конце концов. И как же это бросить? Как же теперь без всего этого? И чем больше об этом думаешь, тем больше запаивает, и тем больше - да-да! - подстраивается психика. И в какой-то момент нутро начинает вопить: "Нет! Неет! Пожалуйста! Я на всё согласен, только бы не разрушить! Пожалуйста, что угодно, только не это!".

И начинаешь ломать своё горло, и начинаешь покупать красивое бельё или тащить домой цветы. И начинаются долгие и мучительные разговоры. Они обычно всегда "ни о чём", ну, раз партнёр продолжает, условно, закрываться с телефоном.
А твоя калечка-надежда, как дурочка, всё тянет ручки и умоляюще заглядывает партнёру в глаза, пытаясь словить хоть какие-то крупиночки, и ухватиться за них.

Но мы же помним теорию боли, да?

Увы, единственно верный вариант в таких вот ситуациях (вариант, который ты в стрессе не желаешь принять) - это не продолжать разговоры (уже ж не помогло), не давать партнёру время (время на что? мучать тебя?), а ВСТАТЬ И УЙТИ.
Изъять себя из травмирующей ситуации. Вспомнить, что операция под обломками - невозможна.

Я знаю, как бывает больно. Я знаю, как бывает, когда, кажется, впереди нет никакой жизни и просвета нет.
Но это лучше, чем долго, мучительно и крайне болезненно сдыхать от сепсиса.
Просто верьте, лучше. Это "лучше" всегда видишь потом. И боль потом проходит. Обязательно проходит. Включается предохранитель.

Причём уходить надо не "ну ты подумай пока, а я подожду", потому что раз готов ждать, значит, тобой можно ещё покрутить и потянуть время.
Уходить нужно "всё, ты меня потерял/а. Если ты продолжаешь делать так, как ты делаешь, то я отказываюсь жить с тобой дальше. Меня у тебя больше нет. Это всё.".
И не "выбирай: или я, или он/а". Потому что психологически у этой фразы другой подтекст, вы делаете соперника равноценным себе.
Не пугать, а реально собрать вещи и уйти. Или собрать вещи не себе, по обстоятельствам.

И да, увы, только в таком варианте есть шанс, что она чисто подсознательно не посчитает тебя тряпочкой, об которую можно… или он тебя - девочкой, которая, в общем-то, позволяет.
А там вот уже как будет.

* * * * *
Да, не буду лукавить. Бывает так, что партнёр не возвращает тебя. Но если не возвращает даже сейчас, то подумай - как бы ты жил с ним дальше? Вот как? То есть, ты настолько уже не нужен. И выход у тебя тогда один: тонуть солдатиком. И ведь потонешь.

Но в абсолютном большинстве случаев резкий уход партнёра сильно одупляет. Особенно если вам не по 18 лет, и у вас давно семья и дети.

Лечит не время, а обстоятельства.
Лечат не дни в переписке с любовником, в ожидании, когда попустит (а есть ли то ожидание вообще? эндорфинчики - это ж так приятно!), а осознание, что партнёр - ушёл. УШЁЛ. И больше не хочет иметь с тобой никаких дел. И ты одна. Или один.
Допрыгался.

И вот тут должно прийти понимание того, как ты попал.
Понимание это в ситуации измены у одной стороны часто напрочь закупорено нахлынувшей любовной эйфорией, а у другой - стрессом и страхом.
Поэтому ситуацию нужно менять резко и кардинально. Если что и спасёт, то только серьёзная встряска.

Вот как тут: страх мешает оценить реальность. Но если встряхнуть, то что мы увидим?
У того "ублюдка" (с) - жена. Часто мужики от жён-то к любовницам уходят? А ну, а ну?
А у жены этой, которая с телефоном наперевес - парочка детей. И что, тот дядя вот так бросит своё семейство и побежит на освободившееся место? К чужим двум детям? Что, правда, так и будет? А с какой вероятностью? И как быстро это осознает брошенка? Как быстро до неё дойдёт, что у неё остался только её телефон в туалете?

Если вы долго были вместе - это тоже не просто так. И салфеточкой за день не вытрешь.
И никаких контактов. Не скатываться снова в задушевные разговоры и просьбы подождать, это ведь уже проходили, и оно не помогло. Ждать можно бесконечно долго.
Только чёткое, ясное и полное понимание партнёром того, что он натворил.
Только искреннее понимание, что он чуть тебя не потерял.
Только конкретные и правильно высказанные просьбы о прощении. (И не принимать желаемое за действительное, я об этом, а то, бывает, партнёр тебе что-то невнятное мямлит, условия для себя выторговывает, а ты решаешь, что он прощения просит.)

А ещё лучше - не принимать, пока не приползёт на коленях. Он сам до этого довёл.

Жестоко, да.
Но бывает, что иначе с людьми - никак.
Или тони.
________

© Екатерина Безымянная