Иду по улице, навстречу гопник. Ну, то есть такой характернейший типаж, весь гнутый, как окурок давленый, шапка-пидорка на затылке еле держится, отчего шея быковато выдаётся вперёд, во взгляде – мутноватый поиск бабла-врага-сижки-пиваса-ганджубаса. Чебурашковый полупердончик поверх спортивного костюма abibas. Дерьмотиновые кроссовки аналогичного бренда. Цвет лица более всего напоминает осадок в давно немытом чайном стакане. В руке на отлёте он держит бумажный стаканчик с кофем. Я знаю, что с кофе. Но такие парни могут только "с кофем".
А впереди меня еле скрипит величественный дед, под два метра ростом, но такой старый, будто бы хоть сейчас к Безносой на свиданку. Чистенький такой, брючки отутюженные, складочки как лезвие. И тут деда видит на снегу пятирублёвую монету. И начинает за ней нагибаться...
Третий день на пляже наблюдаю одну и ту же пару с ребенком.
Их сложно не заметить.
Они очень молодые, модные, красивые, яркие.
И постоянно ссорятся.
Позавчера он злился на неё, что она забыла еду, которую он приготовил для пикника.
Вчера она ругалась на него, что он не уследил за сыном и тот подбежал к морю и промочил кроссовки.
Они постоянно шипят и цыкают друг на друга. И это так странно, так диссонирует с их внешней красотой и идеальностью...
«В связи с экстраординарной ситуацией, сложившейся на Украине, угрозой жизни граждан Российской Федерации, наших соотечественников, личного состава воинского контингента Вооружённых Сил Российской Федерации, дислоцирующегося в соответствии с международным договором на территории Украины (Автономная Республика Крым), на основании пункта «г» части 1 статьи 102 Конституции Российской Федерации вношу в Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации обращение об использовании Вооружённых Сил Российской Федерации на территории Украины до нормализации общественно-политической обстановки в этой стране».
На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии.
Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала. Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.
Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет...
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось...
Воскресенье. Квентин Тарантино в шортах и майке расхаживает по своему дому - огромной усадьбе в Голливуд-Хиллз. Он переехал сюда почти год назад, и прежний владелец этого дворца, поп-исполнитель Ричард Маркс, оставил новому хозяину изрядную часть лишней мебели. Тарантино развесил всюду плакаты своих фильмов и устроил выставку различных регалий: тут и отлитые в бронзе герои "Бешеных псов" и "Криминального чтива", и золотая рыбка, и золотая лампа, а вот и статуэтка "Оскар" - тоже, естественно, золотая.Мужчина в России — приз. Посчитайте-ка, много ли героинь в русской литературе удачно вышли замуж? Татьяна Ларина и Наташа Ростова.
Советский кинематограф подарил нетленный образ москвича Гоши, он же Гога, он же Жора, он же Георгий Иванович. Мужественный, заботливый, рукодельный и не идиот. Одинокие домохозяйки плачут до сих пор.
Я жил в среде алкоголиков. Нет, не средне-пьющих, а именно алкоголиков. Знаете как приводит к смерти алкоголь? - Печень, сердце и т.п.? - Неа, фигня всё. Коля замёрз в сугробе, Дядь Лёша Боцман упал с крыльца, придя за самогоном — продырявила голову железяка. Славика ЦЫгана зарезали в драке, брата его тоже убили года через три. Сарыга разбился на мотоцикле. Деда Валеру выгнала из родительского дома сестра, он бомжевал, так и нашли окоченевшего в теплотрассе. Никто не знает от чего, да и кому это надо. Пруд историй. Ещё утонувшие, хлебнувшие метанола, покончившие сами...
Те у кого сердце хватануло, видимо, счастливчики...
Свой 92-й день рождения изобретательница высокооктанового бензина Анна Межлумова отметила в полной нищете.
Более чем за полвека водители по достоинству смогли оценить такое изобретение, как высокооктановый бензин. Однако мало кто знает, что этот прорыв в науке обеспечила хрупкая на вид женщина Анна Межлумова. Приказ об усовершенствовании топлива поступил от самого Сталина сразу после окончания Великой Отечественной войны. Разработкой занялась группа ученых под руководством Межлумовой в одной из центральных лабораторий крупного нефтеперерабатывающего предприятия города Грозный.
С утра до ночи женщина не снимала фартук, залитый машинным маслом, но результат был потрясающим, страна получила то, что «заказывала». После этого Анну стали называть «королевой бензоколонок». В то время женщине исполнилось уже сорок, и она блестяще защитила в Москве кандидатскую диссертацию. Преподаватели говорили, что у нее талант от бога...
