- Мальчики и девочки! - сказала Раиса Ивановна. - Вы нормально так выебнулись и закончили эту четверть. Поздравляю вас, йобаны. Теперь можно и повтыкать. На каникулах мы устроим ацкий оджык типа карнавал. Каждый из вас может нарядицца в ково угодно, хоть в милицанера, а за лутший костюм будет выдана премия, так што готовьтесь. - И Раиса Ивановна собрала тетратки, попрощалась с нами и ушла.

И когда мы шли домой, Мишка сказал:

- Я на отжыге буду гномом. Мне вчера купили накидку от дождя и
капишон. Я токо лецо чем-нибудь занавешу, и гном готов. А ты кем нарядишься?

- А хуй ево знает.

И я забыл про это дело. Потомушто дома мама мне скозала, што она уежжает в санаторий для алкаголиков на десять дней и штоб я тут вел себя хорошо и следил за папой штоп он тут не блудил беспредельно.

И она на другой день уехала, а я с папой совсем замучился. Одни косяки походу, то в менты ево примут, то лецо абасвальт разабьет, то ещо чево, и на улеце шел снег, и все время я думал, когда же мама вернеца. Я зачеркивал клеточки на своем календаре.

И вдрук хуяк, неожиданно прибегает Мишка и прямо с порога орет как мудак:

- Идешь ты или нет?

Я спрашиваю:

- Куда бля?

Мишка кричит:

- Как - куда? В школу! Сегодня же туса по типу ацково карнавалу, и все будут в костюмах! Ты што, не видишь, што я уже гномик?

И правда, он был в накидке с капишончиком. На гномика нихуа не похож, кстате. Ну да хуй с ним, пусть думоет што гномик.

Я сказал:

- У меня с костюмом беда! У нас мама уехала. А папа пяный уже валяеца в тряпки.

А Мишка говорит:

- Давай сами чонить придумаем! Нука, што у вас дома есть почудней? Ты надень на себя, вот и будет костюм для карнавала.

Почудней блядь. Угу. Кабутто сам оделся так чудно, што всем три месеца ниибаца.

Я говорю:

- Ничво у нас нет. Папаша всё пропил к хуям. Вот токо евоные бахилы для рыбалки.

Бахилы - это такие высокие резиновые сапоги. Если гавна на улеце дохуя - первое дело бахилы. Папаша типа в них на рыбалку ходит.

Угу. Пусть маме про рыбалку пиздит. Там рыбалкой и не пахло. Это он хуярит ебацца с нашей училкой, а сапоги для отмазки надевает. Мама уж на што тупая, а и то както говорит типа чо это за рыбалки такие, приходиш пастаянно пяный и без рыбы?

Ну, папа, видать, там чота догнал и в следующий раз притащил пять кило жывых угрей. Хуй знает где он их наловил.

Кароче, жопа кокаето, из всево маскараду - тока сапоги папашины в ноличии. Мишка говорит:

- А ну надевай, посмотрим, што получица!

Я прямо с ботинками влез в папины сапоги. Оказалось, што бахилы доходят мне чуть не до подмышек. Я попробовал в них походить. Ничево, довольно неудобно. Зато пиздец как блестят. Мишку прям накрыло от щастья. Он говорит:

- А шапку какую?

Я говорю:

- Может, мамину соломенную, што от солнца?

Мишка такой:

- В пизду саломенную! Помниш у твоево папаши пидарка такая красная есть? Ну, типа самбреро?

Блять! Как я мок забыть? Это походу ахуенно продвинутый дизигн!

Я хуяк такой напялил шляпу. Оказалось, немножко великовата, съезжает до носа, но всетаки смотрица весьма эпатажно.

Мишка посмотрел и говорит:

- Ахуенный костюм. Токо я не понимаю, што он значит?

Я говорю:

- Может, он значит "рабак в красном самбреро"?

Мишка засмеялся:

- Што ты, это неостроумно! Скорей всево, твой костюм обозначает "сфинкс-рыболов"!

Я замахал на Мишку:

- Сказал тоже! "сфинкс"!.. Сфинкс походу каменный! Я чо каменный типа? И на кошку похож. Я чо типа кошка?

Тут Мишка чота задумался, а потом всплеснул руками и говорит:

- Опа! Точна!!! Настоящий кот в сапогах!

Я сразу воткнул, што значит мой костюм! Я - "Кот в сапогах"! Токо
жалко, хвоста нет! Я спрашиваю:

- Блядь, а хвост-то где взять?

А тут как раз соседка Вера Сергеевна за каким-то хуем припёрлась, интересуецца:

- Чо за тёрки? Вы чо как клованы вырядились? Накурились уже?

Я говорю:

- Не, у нас в школе сёня ацкий оджык, типа маскарад, это у нас костюмы такие замысловатые. А кстате нет ли у вас каковонить хвоста? А то я типа кот в сапогах а хвоста чота нету.

Вера Сергеевна смерила меня взглядом, покачала головой:

- Кот, говоришь? Ну-ну…. Щас, пажди децл…

И вынесла мне довольно драненький рыжий хвостик с черными пятнами.

- Вот, - говорит, - это хвост от старой горжетки. Я в последнее время
прочищаю им керогаз, но, думаю, тебе он вполне подойдет.

Я сказал "большое спасибо" и показал хвост Мишке.

Мишка, как увидел ево, говорит:

- Давай быстренько иголку с ниткой, я тебе пришью. Это ниибаца чудный хвостик.

И Мишка стал пришивать мне сзади хвост. Он шил довольно ловко, но потом вдруг ка-ак уколет меня прямо в жоппу!

Я закричал:

- Потише ты, бля, храбрый портняжка! Ты што, не чуствуешь, што шьешь прямо по живой жоппе? Ведь колешь же!

- Это я немношко не ращщитал! - И опять как кольнет!

- Мишка, ращщитывай получше, а то я тебя ща уебу с головы!

А он:

- Я в первый раз в жизни шью!

И апять - коль! И прямо в жоппу апять!!!

Я прямо заорал:

- Ты што, не понимаешь, што я после тебя буду полный инвалид и не смогу сидеть на жоппе?

И таки уебал бахилом со всей дури Мишку по яйцам!

Но он сука увернулся, и вся мошч бахила досталась соседке Вере Сергеевне. Как раз в область пизды.

Тут она и скопытилась.

А нам то похуй. Не соседка и была. Ну ее в сраку!

Но тут Мишка сказал:

- Ура! Готово нах! Ну и хвостик! Не у каждой кошки есть такой!

Тогда я взял тушь и кисточкой нарисовал себе усы, по три уса с каждой стороны - длинные-длинные, до ушей! А Мишка в добавок подрисовал мне глазки.

И мы пошли в школу.

Там народу было видимо-невидимо, и все в костюмах. Одних гномов было человек пятьдесят. И еще было дохуя белых "снежинок". Это такой костюм, когда вокруг ниибаца скока белой марли, а в середине торчит какаянить малолетняя крыса.

И мы все очень веселились и танцевали. Потому как практически сразу нажрались косорыловки. Прям как взрослые! Мишка гдето спиздил у папаши своево.

Мы бились в шейке и нам было охуенно по приколу. А Миха в атаке даже пригласил меня на "белый танец". И мы закружились в вальсе. А потом я ево пригласил. И снова на белый. И все вокрук пёрлись от нашево щастья.

Правда, я все время спотыкался и чуть не падал изза больших сапог, и красная каска э-э-э-э-э… шляпа тоже, как назло, постоянно съежжала почти до подбородка. А потом я таки ебанулся башкой оп пол и тут я догнал што я походу Сфинкс. И стал всем задавать загадки. А меня в ответку все посылали нахуй. Но я не обижался, патамушто на отжыге так положено. Карновал, хуле….

А потом наша вожатая Люся метнулась на сцену и сказала звонким голосом:

- А щас блять будем вручать прис за лутший ацкий костюм!

Тут все так заволновались и задергались, особенно пятьдесят гномиков. Типа вот уж у них костюмы неебаца какие ацкие!!! Походу не одни мы с Михой были подсиняченые. Гномики стали вести себя вызывающе и зачемто стали орать хором "Прокати нас, Дима!!! Прокати нас, Дима!!!"

Но прис им жостка подломился. Потому што Люся радосно выкрикнула:

- На сцену приглошаецца Сфинкс в костюме гомосексуалиста для получения пизд… э-э-э-э-э…. первой премии за лутший костюм!

И выразительно посмотрела на меня.

А я хоть и синенький был, но догнал што Сфинкс это я и есть.

И я пошел на сцену, и когда входил на последнюю ступеньку, то споткнулся и чуть не наебнулся. Все громко засмеялись, а Люся пожала мне руку и дала две книжки: "Дядю Степу" и "Скаски-пидараски".

Ебал я в рот такие призы.

Тут учитель пения Борис Сергеевич заиграл на гармошке туш, а я пошел со сцены. И когда сходил, то опять споткнулся и чуть не упал, и опять все засмеялись. И тут мне стало обидно, я отнял у Бориса Сергеевича гармошку и обозвал ево козлом.
А Миха весь на подрывах такой проорал чота в плане "Зенит пиздят!" и вся банда в пятьдесят рыл гномиков дружно убрали учителя пения в мясо.

Никто за нево и не впрягся. Што за отжик без пиздилова? Это все понимали.

Кода мы шли домой, Мишка сказал:

- Конешно, гномов много, а ты один!

- Да, - сказал я, - но все гномы были так себе, а ты был очень смешной, и тебе тожа надо книшку. Возьми у меня одну.

Мишка сказал:

- Не надо, што ты!

Я спросил:

- Ты какую хочешь?

- Про пидарасов, канешна.

И я дал ему книшку про пидарасов.

А дома я скинул свои огромные бахилы, и побежал к календарю, и зачеркнул сегодняшнюю клеточку. А потом зачеркнул уж и завтрашнюю.

Посмотрел - а до маминого приезда осталось три дня!

И это зоебись! Потому што меня заебали папаша и соседки всякие.

Кстати, эта сука соседка настучала в менты, якобы за то што я её избил, и меня поставили на учет в децкую комнату милиции.

А потом приехала мама и определила папу в дурку. Патамушта он до тово досинячил, што стал до всех доёбываца што знает какойто ахуенный код доступа. Приехали врачи и увезли ево на машине. А я в ево оцуцтвие выменял ево красную шапку на сачок для бабочек и теперь весь на изменах ссу папашиново вазвращения, потмушта мама сказал што красная шапка - это единственное што папе беспесды дорого.

Есть маза што папа меня изобьёт.

Поэтому я нопесал анонимную кляузу в милицыю типа папа хранит дома ящик динамита. Приехали мелицеонеры, всё перерыли дома и забрали почемуто маму.

Теперь я снова зачоркиваю клеточки в календаре, и скока мне их ещо зачоркивать - хуй ево знает…