Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.

Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай...

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.
Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.
Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.
Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!»...

 

Давеча, прогуливаясь в окрестностях Надмосковья, обнаружил прелюбопытнейший памятник старины. 

Однако, юбилей скоро, аккурат в День пограничника.

Вот, блин, нашёл о чём писать - о блинах! Блин штука простая, доступная, казалось бы, всякому. Хотя, мало ли, что кому кажется - на самом деле, испечь блин - великое искусство. Иной всю жизнь проживёт, а настоящего блина не попробует, по темноте своей принимая за блины оладьи, оладушки, блиночки и иные порождения поварской мысли. Конечно, оладушки замечательная вещь, но ведь это не блин.

 Прежде всего, блины пекутся из пресного теста. Дрожжевое тесто - это для оладьев; кефир, простокваша, сыворотка - для оладушек, блинчиков и блиночков. И уж конечно, никакой соды, бикарбонат натрия бездадёжно изменит вкус и испортит консистенцию. В блине всё должно быть натуральным. Только тогда блины можно будет есть на завтрак, обед и на ужин...

Способ 1. "Желейный язычок"

Твой язык должен быть очень влажным и мягким, не складывай его упругой палочкой, а распластай пошире и совершай очень-очень медленные лижущие движения половых губ (а ты подумал клитора? Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!..

Вот я рассаживаюсь перед экраном, аккуратно расставив банки с пивом и открывая пакетики с сушёной рыбкой. Я жду начала матча! Сегодня «наши» должны показать, на что способны! Лёгкой походкой она подходит к столику, берёт пульт и, со словами: «Милый, сейчас 587-я серия «Её зовут Лусия», мне очень нужно посмотреть!», переключает канал...

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.

так и только так мы победим преступность и коррупцию!

-Молодые люди, не хотите ли выпить по парочке пинт свежесваренного пива?- из-за плетёного забора на них смотрела очень пожилая женщина в причудливой шляпке, улыбаясь беззубым ртом.
-Не бойтесь, касатики, заходите в дом, я не кусаюсь. Меня, кстати, зовут миссис Марпл,- продолжала завлекать старушка друзей, услужливо открывая им калитку.

-Пиво??? Холодное?? В такую жару??? Га-га-га, мы согласны!,- Генри и Джек не верили своему счастью...

людям со слухом и поклонникам воробьев слушать осторожно...
упоминание о баяне является автоматическим посылом на хуй...

В эти выходные я выебал несколько бап. Причом не так, типа каждый день по-одной, а именно в один сукадень. Так получилось, что в пятнецу выебать никого не удалось. А ебацца очень хотелось. Кароч, как получилось, сижу на работе, тут хоп, звонок...

...проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.

Про девочку, которая ебалась.

Жила была девочка, которая очень любила ебаться и делала это со всеми подряд. Из-за этого мальчики, с которыми она уже спала жутко ревновали её, а те, кому она не давала так и вовсе на говно исходили. А потом она умерла и попала в ад, но в такой, который от обычного мира ничем не отличается, только хламидиоза и цистита там не было, поэтому она ничего и не заметила и продолжала ебаться со всеми подряд.

Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник.
Для них:
Страшные истории о неправильно выбранном нике...

- Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
- Так, ты и ты!
Третья обиделась: - А я?
Мужик подумал: - Ну и ты тоже, ...пошли на хуй отсюда!

-Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».

Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло пытается общупать придорожную путану».

- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.