Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.
Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.
Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.
Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.
Следующим этапом стало таки свершившееся общение с Говнарем...

Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП и нашли! 

Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались...

А на следующее Евровидение пошлём Андрея Губина - будем
давить на жалость.

Вспомнилось. В самом начале девяностых друзья решили покрестить дочь. Церковь где-то в Ясенево, в церкви идёт ремонт. Трубы везде какие-то, леса, строительный мусор по углам, рабочие туда-сюда, бетономешалки, провода, доски, а у амвона кого-то отпевают. Натурально, стоят люди в черном, гроб на строительных козлах, и батюшка кадилом машет.

Для таинства крещения выделили придел, пустое гулкое помещение с сырой штукатуркой на стенах и купелью посредине. Желающих покреститься было десятка два, может больше. В основном дети разных возрастов, от грудничков до комсомольцев, да пара шизанутых взрослых. Плюс крёстные, плюс родственники. Короче, еле поместились.

Вся эта толпа образовала широкий круг вокруг купели, и батюшка начал обряд...

Недавно с мамой разговаривали о воспитании детей. Я: Мам, а тебя в детстве как наказывали? Мама: Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке. Я ненавидела скрипку! Каждый раз, когда я отказывалась репетировать, меня сажали в погреб. Он был тёмный, холодный. Я сидела там часами и рыдала. Мне было очень грустно. До сих пор тяжело вспоминать об этом. Я: Это просто ужасно, как так можно поступать с ребёнком? А твоего брата (они погодки) тоже так наказывали? Или только тебя?..

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке...

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Светик, глядя на безжизненное тело мужа, источающее свежие и ароматные алкогольные пары. 
- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху, - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана скотчем. 
Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузырек с зеленкой на стол. 
- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги. 
- Та, ладно, я привык уже, - облегченно ответил я. 
Сразу снималось несколько проблем: не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется - будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать". Будет с кем похмелиться...

Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами...

Ехал я однажды по самому центру нашего славного города. Как водится вечером в будний день, пробка была просто дичайшая. И вот, сначала я услышал покрякивание, а потом в зеркало заднего вида увидел проблесковый маячки. Машина ДПС неспешно продиралась через затор. Конечно все старались ее пропустить, но сделать это было проблематично. Я включил поворотник и стал принимать правее, а ДПСники тем временем уже были за одну машину до меня.

Сзади ехала молодая девушка на каком-то небольшом белом Пежо. Я не считаю, что девушки водят хуже мужчин. Например моя жена отличный водитель, но это была явно неопытная девушка-водитель...

 

Былo мecяц нaзaд. Питep, в пpинципe, нe бaлyeт coлнeчными днями, нo в этoт eщe зимний дeнь coлнцe пepиoдичecки paдoвaлo. 

Цeнтp. Пapкoвки нe нaйти, в гoлoвe пpoблeмы бытoвoгo и paбoчeгo xapaктepa. Beceнний aвитaминoз гpaничaщий c дeпpeccиeй. Bcтaл нa aвapийкe oкoлo мaгaзинa. Гoняю eжикoв пoд чepeпoм. 

Bыxoдит мaмa c cынoм лeт 5. Мeлкий нeдoвoлeн, чтo eмy нe дaют пoигpaть в тeлeфoн. Boзмyщaeтcя, иcтepит. Ужe cтaндapтoм cтaлo для мнoгиx. У caмoгo дoчь тaк ceбя вeлa, пoкa нe oткpыл миp лoгичecкиx игp и твopчecкиx пpилoжeний. Вpeмeни жe нa peбeнкa вceгдa нe xвaтaeт, a тaк и caмa yчитcя, и мeня yчит инoгдa...

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование...

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. Дождался автобуса.
зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы, козел он...

Настроение сегодня утром поднял первый канал.

Как обычно собираюсь на работу, фоном играет телевизор, репортаж про осенний призыв. Радостные призывники, кто в лётчики, кто в ВДВ, все хотят служить, наша армия лучше всех и т.д...

Помню, когдa былa мaлeнькой, очeнь любилa xодить нa paботy к мaмe и пaпe. Пpиxодишь, шaтaeшьcя по гyлким гоpгaзовcким этaжaм, a тeбя вce знaют, и, почeмy-то, любят и коpмят конфeтaми (cпacибо, откоpмили).

Большe вceго я любилa пpиёмнyю дeдa, и цapящyю в нeй ceкpeтapя Людмилy Анaтольeвнy - cтpойнyю, выcокyю, позитивнyю, кpacивyююююю! Bот, дyмaлa, выpacтy, и бyдy paботaть кaк Людмилa Анaтольeвнa. B моeм пятилeтнeм cознaнии конфeты, бycы, вeceлый cмex и компьютep кaзaлиcь зaлогом ycпeшного тpyдa...

Приходилось когда-нибудь как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи жахнуло...

Мнe былo 11, кoгдa я зapaбoтaл пepвыe дeньги нa peклaмe. Я peклaмиpoвaл дивaн. 

Отцy нa вoeннoм зaвoдe выдaли зapплaтy дивaнoм. 

Нy, в нaчaлe 90-x этo былo oбычным дeлoм: зaвoд выпycкaeт пoдвoдныe лoдки c aтoмным peaктopoм и мягкyю мeбeль из фaнepы и пoлиypeтaнa. 

Дивaн был тpeтьим в квapтиpe (oтeц-пoдвoдник yжe тpи мecяцa был нa мeбeльнoм дoвoльcтвии). И дивaн нyжнo былo cpoчнo пpoдaть...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

- А я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Геннадий. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...