- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

 

На четвертом курсе алкаш, драчун и двоечник Вася влюбился в студентку пединститута Лену. Надо отдать девушке должное: пить Василий стал меньше и начал учиться. Светлел лицом при одном упоминании ее имени, исключил из лексикона мат и узнал, кто такой Песталоцци.
Подошел к концу учебный год и разлетелись курсанты по всему миру на полугодовую практику- матросами на добывающие суда. Я, например, работал у Южной Георгии и Фолклендских островов, кто-то в Африке, а Вася загремел на дальний Восток в Охотское море.
Вернувшись в Мурманск, собрались в ресторане "Арктика". Пришли и Вася с Леной. Присутствующие сразу обратили внимание на огромный синяк на лице девушки, который, несмотря на ее героические усилия и тонну косметики, скрыть было невозможно. Все деликатно молчали и отводили взгляды. Минут через сорок Василий заговорил...

- Это сколько мы, получается, не виделись?? 8??
- Да не… всяко-разно побольше… - Славка морщит лоб, изображая подсчёт  времени, что мы не виделись – ты тогда с Чечни пришёл, капитана получил, обмыли и я поехал туда сам. Вот потом мы и не виделись. Ты же уволился, а я ещё не приехал!
- Угу. Кажется…
- Да точно тебе говорю, ты же не обмывал со мной медалю мою! – так и говорит, с иронией – «медалю». Значит, дорожит ею, но на показ посмеивается над ней.
- Чо за медаль-то? - Спрашиваю, знаю, что ему приятен вопрос  будет.
- Да… «За Отвагу» - нарочито безразлично, а сам по стопкам разливает, мол, де разлить то важнее чем о такой-то ерунде как «За Отвагу». Рисуется, но в допустимых рамках. С достоинством.
Присвистываю. Есть от чего. Это вам не юбилейный значок за участие. Это самая уважаемая солдатская медаль, которая у наших дедов по солиднее иных орденов считалась. Такое за просто так не дают.
- Это как тебя угораздило в герои-то попасть? – мне действительно интересно.
- Я ж в плену побывал. Сутки. Ну и чухнул оттуда. А там ещё два гаврика сидело. Один совсем сопляк, десантник,  уже больше чем полгода там бедовал. Совсем плохой был. Еле вынес его.
- А как ты туда попал-то??
Мрачнеет...

Сегодня лучший друг решил подать на развод. Пришел ко мне излить душу. Сидим, заправляемся кофе, разговариваем. А теперь его монолог:
-Жена - дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня... Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось... Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться.

 Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехотелось пить...

Сегодня в суде выхожу из судебного заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, подождать пока помощник судьи сделает мне запрос.
Рядом на лавочке сидит Женщина лет шестидесяти с видимо внучкой.
Девочка предшкольного похоже возраста ( не разбираюсь я в мелких девочках и их возрастах).
Девочка похожа на ангелочка или феечку какую нибудь-худенькая блондинка с почти прозрачной кожей, голубыми глазами, вся в розовом.
Рассказывает бабушке про какой то мультик про единорога.
Рассказывает нежным голосом и все нежненько : « единорожечка, цветочек сорвал и солнышко.....».
Неимоверная нежнятина у девочки получается.
Тут из соседнего зала заседаний выходит Секретарь сз и говорит: «Кто Третьякова? Зайдите в зал свидетель Третьякова».
Бабушка спрашивает можно ли с девочкой.
Секретарь отвечает что нельзя.
Бабушка поворачивается ко мне и говорит: «девушка, а вы не могли бы за внучкой посмотреть?»...

За вами уже тоже выехали.

 

В моем понимании женщин бить нельзя. Причем не просто нельзя, а вообще нельзя. К счастью существуют несколько забавных исключений позволяющих правило обойти. Начнем с самого главного и основного правила. Его необходимо запомнить. Женщина это слабое, беззащитное существо от которого не существует спасения. Однако если какое-то бешеное женоподобное уебище бросается на вас с кулаками и подручными предметами, она автоматически перестает быть женщиной и попадает совсем в другую песочницу. В той песочнице играют только мальчишки и весовая категория и боевое опыт намного важнее всяких правил. И не считая редких женоподобных исключений мужского пола, мальчики всегда побеждают...

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....
- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой...

В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт...

 

Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Чуваг приходит в бордель.
-Есть что нибудь новое, а то все перпробывал.
-Есть космический секс.
Чуваг соглашается, заходит в комнату а там старуха 80-летняя. Он в ахуе.
Старуха глаз вытаскивает и говорит:
- ну давай сынок, выеби меня в орбиту.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы.
Вскакивает Посол Палестины: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Вспомнилась байка с одной из бывших работ. Из ЗАГСа. 

Обычно все женятся на выходных - пятница, суббота. Что значит жениться для граждан? Это значит подать заявление, за два дня до регистрации, принести паспорта, позже - появиться в назначенный час бракосочетания и получить свои документы, после соответствующей процедуры. 

Работа ЗАГСа, кроме объявления вас мужем и женой, предполагает серьезное обрабатывание документов. Браков на выходных заключается штук от 20 до 40. Нужно отпечатать актовые записи, поставить штампы в паспорта. Всё заранее (так что знайте, примерно за день до свадьбы вы по документам уже женаты). Когда браков много, а один специалист не успевает - коллеги делят эту работу между собой...

 

Смотреть со звуком, не забыть нажать на "старт"!!!

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"