Рассказал водитель служебной машины.

На семейном авто передние шины уже износились. Ездят на авто часто, на дачу. Надо покупать, как минимум, 2 штуки. Денег впритык хватает, но еще до зарплаты как-то протянуть надо. Решил всё ж таки купить сначала одну шину, через недельку - вторую.

И как назло еще и день рождения у жены на неделе.
Решил, в общем, не шиковать и купить полезное для семьи, а не для жены...

Начало тут

 

101. Нью-йоркская семья достаточно разобщена. На мой взгляд, это объясняется доступностью жилья. Если два человека не могут или не хотят жить вместе, то они разъезжаются, а потом разводятся.

102. В Нью-Йорке существует всего 4 легальных повода для развода: измена, раздельное проживание более одного года, тюрьма, смерть. Чтобы развестись, надо: прожить отдельно один год и потом доказать это в суде. Впрочем, первое необязательно – надо всего лишь нанять адвоката.

103. Обычно дети рано начинают работать и после окончания школы уходят от родителей. Кто в университетский кампус, а кто просто снимает квартиру...

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

Любовь – величайшее чудо. Чудо из чудес.
Разговор на эту интимную тему хочется начать с высказывания А.В.Луначарского о любви. Может быть, о самом сильном, но уж, во всяком случае, красивом чувстве, которое овладевает человеком, заставляя его делать подлинные чудеса.

В высоком зале собралось не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый, смущенно пытаясь задвинуть ноги поглубже под стол. Остальные брезгливы принюхивались. Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
Сам же кот занял место на голове статуи, по выше, на стене зала.
- Последний вопрос. Что нам делать с котом?
Собрание зашумело.
- Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться. Грозит когтистой лапой и басом так: «Сейчас в тапки нассу!». Но давайте подумаем логично...

Пришел сегодня по морозцу к начальнику, который раньше...

Сижу на работе после совещания и что-то вспомнилось: 

Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт: 

- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ...ть, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому что...

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину...

У меня раньше была такая комната. Такая комната, где сидели все мои обидчики. Родственники (близкие и не очень), бывшие бойфренды, так называемые друзья и другие официальные лица. В эту комнату я заходила каждый день перед сном, она существовала только в моей башке. Люди там сидели по стеночкам на узких неудобных лавочках и всем им я рассказывала, что они потеряли и как им теперь до крови предстоит искусать собственные локти.

Пусть плачут те, кому мы не достались. Пусть сдохнут те, кто нас не захотел...

Слyчилась эта истоpия несколько лет назад, когда мы еще yчились в инститyте. Была y нас одна пpеподавательница, Анна Hиколаевна, молодая еще, но за несколько лет ее пpеподавательской пpактики yспела она заpекомендовать себя настоящим кошмаpом для всех стyдентов.
Мало того, что пpедмет y нее был нy очень yж заyмный и для сpеднего стyдента с тpyдом постижимый, так и сдать его было с пеpвого pаза пpактически невозможно. Очень yж она была пpидиpчивая и тpебовательная.
А сдать с пеpвого pаза было важно. Вyз коммеpческий, все пpовалы тyт же пеpеводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе инститyта. Вот каждый и выкpyчивался как мог...

— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

Иногда нам всем нужна последняя капля. Познакомился я в 2000-х с человеком по имени Артур. Интересное было у него занятие, я бы даже сказал, занятость: интервьюирование, отбор, обучение, прием на работу, разработка программы мотивации и системы оплаты труда, ну и увольнение. Да, вы угадали, Артур занимался кадрами, если точнее, он был сутенером. В Петербурге, особенно в тучные годы, проходило много конференций и форумов. Эти прекрасные события обеспечивали хлебом с напитками значительное количество горожан и гостей Северной столицы. А уж какой праздник происходил в душе девушек, не готовых работать в борделе, но стремящихся тем не менее как-то монетизировать хорошую генетику, и описать сложно.
Ведь это какие мужчины со всей страны приезжают! 
4У-самцы: ухоженные, упитанные, умные, успешные. В России и бесплатно с такими переспать не зазорно, а уж за деньги — так просто святая обязанность. И лицо в каталогах продаж не светишь. Более того, иногда даже не нужно ложиться в постель. Просто походила из угла в угол на вечеринке — и домой, к Бунину с Бродским. Платят меньше, но и угрызения не грызут. 
Так вот, Артур в этом подряде отвечал за многое, но главным, как я уже сказал, были кадровые решения...

Огромный прыщ на лбу - к вечеринке.

Новые трусы на свидание - никакого секса.

Похудеть как хотела - то самое платье выйдет из моды.

Небритые ноги - к сексу...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотpим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег...

Рeaльнaя иcтоpия. Учacтвyют зpитeли, тpaктоpиcт и нaчaльник. Начальник cидит зa cтолом и зaнимaeтcя очeнь вaжным дeлом. Игpaeт в кapты нa зapплaтy. Тракторист peмонтиpyeт тpaктоp. Пpиноcит лопнyвший чyгyнный выxлопной коллeктоp.

- Увaжaeмый, нaм нyжeн новый коллeктоp!
- Стapый зaвapи!
- Ужe вapил, опять лопнyл!
- Нy пpидyмaй что-нибyдь!
- Ок...

Мoя мaмa пpeпoдaвaлa aнглийcкий язык в cpeднeй шкoлe. Былo этo в нaчaлe 90x. Я чacтo cлышaл cлoвocoчeтaниe: aнглийcкий юмop. И вoт oднaжды я cпpocил y мaмы, чтo этo тaкoe - этот aнглийcкий юмop? И мaмa paccкaзaлa мнe иcтopию. 

- Дeлo былo вo вpeмя втopoй миpoвoй. B Лoндoнe paбoтaл пaб, a тaк кaк aнгличaнe cлaвятcя cвoим кoнcepвaтизмoм, тo нa двepяx пaбa, вмecтo pacпиcaния чacoв paбoты, былa вывecкa "oткpытo кaк oбычнo". 
И вoт в oчepeднoй нaлёт нeмeцкoй aвиaции, бoмбa пoпaлa в пapaдный вxoд этoгo пaбa, paзвopoтив его, a нa yтpo нa этoм paзвopoчeнoм вxoдe пoявилacь нoвaя вывecкa "oткpытo шиpe, чeм oбычнo!". 

Так мама мне и oбъяcнилa aнглийcкий юмop))

Так вот эта история произошла когда моему бате наконец-то дали долгожданный отпуск. Событие, как водится, отметили "сэкономленным" на промывке шлангов спиртом и шоколадом из доппайка. Батя прикупил подарки, собрал при содействии лучшего друга Лёхи фанерный армейский чемодан по размеру, крепости и по весу не уступающий сейфу. Набил его тушёнкой, сгущёнкой и прочей едой на дорогу. Ехать-то надо было с Владивостока на Донбасс, да ещё и в общем вагоне. 

Провожали его всей командой спасательного буксира, на котором он служил. А лучший друг Лёха Шелехов даже чемодан всю дорогу тащил и в вагон занёс, положив на третью полку...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?...

Возле метро Китай-город квартирку однокомнатную продают. Кухня - 6 кв. метров, комната - 18, совмещенный санузел, и так далее. Зато - $540,000 без торга. Нет-нет, я понимаю, это исторический центр типа, но, елки-палки, что это за город такой, в котором говняная конура стоит полмиллиона баксов? Даже дороже.
P.S. Примерно за ту же цену в Испании:


В Болгарии:


На Кипре:
 

Работал "компьютерным техником" по вызову около года и навидался много странностей. Плюшкины - собиральщики всякого дерьма
и мусора, старички с очень интересными сексуальными фантазиями, богатые топ-менеджеры с тумбочками, полными гей-порно и прочее.
Но самой странной была квартира одного старика с игрушечнои железной дорогой, протянутой через все комнаты. Кое-где даже в стенах были проделаны дырки, чтоб поезд мог проехать...