Неважно, что у вас там - Аракчеев, Алексанян, университет закрывают, во дворе сносят ракушки (или, наоборот, ставят). Оставьте разговоры типа наше мнение ничего не значит и прочее кому мы с тобой нужны. Само по себе - ничего не значит и никому не нужны, но существует некоторый набор приемов, использование которых сделает ваше присутствие ощутимым. Вот вам кажется, что есть безжалостная административная машина, наезжающая на бедного маленького Евгения по потрясенной мостовой. На самом деле никакого монолитного всадника нет, а есть корпорации служебных воров и грабителей, что и делает жизнь выносимой.

"Доллар будет падать, вопрос - как быстро... Это отчасти политика ФРС ( Федеральной резервной системы США ) по поддержанию конкурентоспособности своей экономики", - сказал господин Кудрин 21 февраля на лекции в Высшей школе экономики.

Было это в самом начале девяностых.
Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных.
Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку.
Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского"...

У двух парней, которые однажды оказались на судебно-психиатрической экспертизе (поскольку оба несовершеннолетние, а им в случае заведения уголовного дела экспертизу назначают всегда), была светлая цель. И много энергии. Как часто бывает в таких случаях, малость подвёл вектор и манера исполнения.

Данил и Лёва (назовём их так) с детства верили в то, что добро сильнее зла. Особенно если оно с кулаками, матюками и поджопными пинками. Поэтому старались соответствовать. Даже в спортивный зал записались, чтобы соответствовать. И после пары лет тренировок с удовольствием отметили, что теперь, если напрячь руку, на ней контурируется не только локтевая вена...

В местную клинику поступил пациент с неизлечимым заболеванием. Приехал на лечение из бывшего Союза. Потому как на родине болезнь определить не могли, лечили от всего, включая несварение и воспаление коленной чашечки , а человеку лучше не становилось, скорее наоборот. Не говоря уж о немеряно потраченных деньгах. Короче,привезли страдальца в Израиль. Вот там все и разъяснилось .Альцгеймер...

 

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Сегодня утром на въезде в город я какого-то чурку на ниссане (на нольпятых номерах!) не пустил по обочине. В городе он меня догнал на светофоре, вылез на перекресток меня перегородить, вышел из машины (даже аварийку не зажег) и идет ко мне, весь пылая пуканом. Я уже прикидываю, как его бороденкой себе фары протру, как вдруг слева на перекресток влетает (на свой зеленый) газель, цепляет ниссан за выставленную на перекресток жопу и вминает ему пол-багажника в салон.
Ну, я похихикал пару минут и дальше поехал. Но никогда не прощу себе, что смену выражений у чувака на щщах не заснял на видео.

Так как я нигде пока не работаю, то у меня дохуя свободного времени. И вот сегодня я, наконец-то, решил ...

Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет...

В передней послышался длинный требовательный звонок, и я побежал открывать дверь.

— Слесаря вызывали? — без обиняков произнес он ставшую уже сакраментальной фразу.

— Вызывали, вызывали, — радостно подхватил я, искательно заглядывая ему в глаза.

- Мойша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это, таки, временные затруднения...

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу...

 

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

 

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.

 Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой...

Смотреть до конца ))

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена - 500 баксов. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку...

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Сpeдa. 11:03. Звонок, в тpyбкe голоc жeнщины пeнcионepки c бeлыми волоcaми и нaдмeнным лицом, говоpит мeдлeнно, тщaтeльно пpоговapивaя кaждый cлог:

-Алло, элeктpик? Звоню c ТСЖ "Сeвepный", мнe нeобxодимо помeнять в щиткe aвтомaт.

-Здpaвcтвyйтe, дa, я обcлyживaю вaш дом, помeняeм, бeз пpоблeм. Bы оплaтили в ТСЖ зaмeнy?

-У мeня вce квитaнции оплaчeны вовpeмя, молодой чeловeк, долгов нeт.

-Я нe пpо то. Я пpо оплaтy зaмeны aвтомaтa. И кто вaм, кcтaти, cкaзaл о нeобxодимоcти зaмeны?..