Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

 Никита Сергеич Михалков: "Или вот в Афгане была такая история. Парень за молоком ездил. Увидел удавчиков маленьких на дороге. Взял миску, налил им молока. Едет в следующий раз — миска стоит, молока нет. Еще налил. Так продолжалось месяц, два. И вот едет он как-то раз, остановился у миски, а удав его — р-р-раз, взял, скрутил — и в кусты потащил, в колючки. И держит его три часа. Парень за эти три часа поседел. А когда удав его отпустил и солдат, шатаясь, ничего не соображая, вернулся в лагерь, то увидел, что лагерь вырезан. Весь. Никого в живых не осталось. Понимаете, меня интересовал Бог на войне... Фуфло может выдать себя за настоящее, но оно все равно фуфлом останется, а настоящее, как бы его не поливали, все равно останется настоящим. Для этого просто нужно время. Вот почему я спокоен. Время — сестра правды"... 

Был у меня знакомый. Очень весёлый чувак, но по части отношений с девушками какой-то дурной.

В очередной раз, очередная милая девочка не выдержала его скотского поведения, собрала свои вещички и съехала с квартиры, пока его не было.
Первые часа два он был рад, потом чёт приуныл. Дошёл до кондиции и до вывода, что надо девочку вернуть. Во что бы то ни стало! Сейчас!!!

Поддал горячительного и впал в отчаяние. Мол, как же так, всё испортил, она - ангел, а я - идиот, да я вот весь мир, да к её ногам, да я на всё пойду! Если надо, сдохну! Таких громких слов наговорил в запале, аж слеза навернулась. Бы...

К сорока годам почти все мои приятели остепенились. Женились, завели детей, кое-кто развёлся, кое-кто женился опять. Один, особо скоростной, даже внука завел. И очень забавно наблюдать, как этот товарищ с мудрым видом выговаривает младшему сыну:
- Ты где полночи шлялся? И сигаретами от тебя пахнет. Совсем распустились! Вот я в твои годы… В его годы, Вовка, ты водку в подъезде из горла пил и курил, как паровоз. Тебя два раза в милицию забирали и чуть из школы не выгнали, когда ты на выпускной в девятом классе пришёл «в зюзю». А почему тебе пришлось жениться в девятнадцать лет, так это вообще отдельная история. Так что нечего тут!

Короче, почти все остепенились, отрастили пузо и моральные ценности. Но только не Виталик. У этого товарища юность не проходит. Помните, в фильме «О чем говорят мужчины» монолог про девушек в Отрадном? Мол, приятель звонит, поехали, а ты думаешь – «Зачем?». Вот Виталик и есть тот парень, который звонит тебе из Отрадного. Потому что у него не возникают вопросы – «зачем?», «когда?» и «нафига?». Он всегда готов...

Однажды Георгию подарили уже стодвадцатьпятое изображение свиньи в честь Нового года. Глядя на сию свинью, Георгий деликатно осознал, насколько это его вконец за@бало. Наши граждане любят праздновать китайский Новый год, но о китайских традициях его отмечания ни малейшего понятия не имеют. Они подменяют знания фантастикой вроде "свинины не должно быть на столе, иначе свинья обидится". Георгий какбэ сам не китаец, но на отмечаниях НГ в Китае был.

Итак, начнём с того, что у китайцев Новый год наступает ни хера не 1 января. Каждый раз дата другая. 2019 год - это, товарищи, конкретно 5 февраля. Поэтому Свинье, о которой так пекутся, наше 1 января не упало вообще, она по китайскому календарю ещё не пришла...

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии...

Согласно одному из недавних социологических опросов, каждая пятая российская женщина видит только один способ достойно устроить свою жизнь – выйти замуж за состоятельного мужчину. Но ждать, пока судьба смилостивится и подкинет заветную встречу с “толстым кошельком”, можно долго. Поэтому профессия охотницы за олигархами становится все более популярной. Современные куртизанки готовы на все, чтобы “заарканить” какого-нибудь миллионера.

Знаете первоночальное значение слова “стимул”? Оно таково:
...

Дело было давно, но запомнилось

Жена у меня в это время находилась постоянно дома, в т.н. "декрете", в смысле, послеродовом отпуске сидела с ребенком.

И вот, однажды днем звонит телефон. Жена поднимает трубку, а там ей начальственным голосом:

- Позовите начальника штаба!..

Я люблю читать. Причём читать я люблю… всякое.

Первая раскрасивая, но совершенно недетская по содержанию книжка с волшебниками, демонами и прекрасной (не слишком одетой, как часто бывает на обложках фэнтези) дамой на обложке была стащена с родительской тумбочки ещё в пять моих сопливых лет. Сразу после того, как мать обнаружила, что это было, все подобные книги резко перекочевали на задние ряды верхних полок — куда-то за словари. Впрочем, ребёнком я был любопытным и находчивым, так что это только способствовало совершенствованию «альпинистских» навыков.

Много позже, когда началось половое созревание, я вдруг обнаружил, что загадочные видео, обнаруженные в отцовских закрытых папках, меня… не интересуют, не волнуют и не привлекают...

Две недели назад из-под ванны стала протекать вода. Позавчера пришли соседи снизу в виде медсестры....

Мести улицу - не значит, что твоя профессия дает тебе какую-то поведенческую индульгенцию и право на всеобъемлющее газоиспускание. Быть быдлом – непростительно, но быть дворником – не значит быть быдлом. Профессия не вердикт.

Девушка опаздывала на встречу и через некоторое время после того, как она должна была придти, эта девушка звонит ему на мобильник и говорит «Извини, я задерживаюсь. В институте задержали». пикапер говорит «На сколько?».
— Ну я не знаю… А ты уже там сидишь?
— На сколько ты опаздываешь?
— Ну минут на 20-30…
— На 20 или на 30?
— Ну мне минут 40 ехать в общем… Я минут через 50 могу приехать.
— Я задержусь на 55!
— Хи-хи, такой наглости я давно не слышала. Ну ладно, я приеду.
— Хорошо.

 

Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос...

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет. И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.
Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!..

Общались сегодня насчёт того, что можно и что нельзя терпеть/прощать в отношениях. И вот что мне подумалось: есть вещи которые рубят сразу: измена (почему-то под этим чаще всего подразумевают секс - гагага), предательство и т.д.. Наталкиваешься на такую проблему и сразу ясно: не по пути тебе с этим человеком, пора расставаться. 

А есть маленькие проблемки-червячки. Расставаться из-за такого вроде бы и глупо, а терпеть, тем не менее, невозможно...

на этот раз почему-то без видеофайла....

В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки

Популярный американский журнал “Parade” опубликовал ежегодный список наиболее ужасных диктаторов.

При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch , Freedom House , Reporters Without Borders и Amnesty International . Учитывая необъективность и полярность этих организаций, не стоит удивляться появлению фамилии белорусского президента во второй десятке среди кровавых тиранов. Впрочем, и по многим другим "кровавым тиранам" можно поспорить – далеко не все они ассоциируются с террором.

В этом году, отмечает издание, три официальных лица по-прежнему сохраняют соответствующие места в “десятке”, в то время как первую “десятку” покинули лишь двое - ливийский лидер Муамар Каддафи и президент Пакистана Первез Мушарраф. В результате незначительных рокировок обновленный список диктаторов выглядит следующим образом...

Муж звонит любовнику жены:
- Моя жена родила сегодня двойню.
- Иди ты.
- Неа, я своего уже забрал:)

Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас:

Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.

Нашему сотруднику на день рождения знакомый презентовал коробку сникерсов. Поскольку ему одному, ес-сно, коробку не съесть, к ней народная тропа, натоптанная коллегами, не зарастает. Дошла молва до директора, и он под благовидным предлогом нарисовался у нас в отделе. Улучив момент, он как можно нейтральнее спросил:
- Где здесь можно поживиться вкусненьким?
На что был получен ответ:
- А засуньте руку в шоколадное место…

Занавес…